A alma boa de Setsuan

sleep the clock around

2009-12-12T00:57:00.000-02:00

Assisti três filmes bons. Cortei meu cabelo e quiseram fazer minha sobrancelha. Troquei os pedais de minha bicicleta e peguei muita chuva na saída do Museu da República. Ri sozinho por estar no cinema assistindo algo e sorri mais ainda quando sai da minha primeira sessão e vi uma mesa com velhinhos e velhinhas tocando chorinho. Estava realmente feliz e tinha um sorriso no rosto. E a velhinha que olhou pra mim deve ter percebido e sorriu de volta.
Aluguei quatro filmes e andei na bicicleta com pedais novos. Deixei meu celular pra consertarem e passei no banco. Fiquei feliz com o corte de cabelo e paguei 15 reais, mais caro do que eu nunca paguei em toda a minha vida por um corte de cabelo.
Comecei a assistir o primeiro filme, mas estava cansado e dormi. Acordei duas horas depois, comi pipoca e bebi Pepsi assistindo Indiana Jones e os Caçadores da Arca Perdida. Fiz carinho na minha gata ouvindo música nas minhas caixas de som novas. Comprei ração pra tal gata e quase bati na traseira de um ônibus andando de bicicleta. Ele freou brusco. Eu ouvia rádio distraído.

E no final de tudo eu não pude te contar isso tudo. Não liguei pois não tinha nada de “realmente importante” pra usar como desculpa e você não estava na Internet, aonde todo mundo se encontra “por acaso. E também não pude saber nada do isso tudo seu. Não sei por exemplo aonde você está nesse exato momento como você também não sabe aonde eu estou. Não sei se você terminou aquele trabalho ou o que você fez depois do trabalho. E nem posso reclamar por isso. No final não pude dizer que Deixe Ela Entrar é um filme maravilhoso e ainda por cima um filme de vampiro ou que gostaria de ter ganho no meu aniversário a discografia remasterizada dos Beatles, baixada da Internet mesmo. E eu não sei o que você quer ganhar de aniversário. Não sei nem se vou ser convidado pro seu aniversário. O tempo passa e as pessoas também, afinal.

É engraçado reacostumar com o fato de que você existe e é mesmo que não tenha alguém afirmando isso pra você o tempo todo. A velha história da árvore que cai e ninguém viu, a árvore realmente caiu?
Sempre foi um problema me acostumar que a resposta é sim acreditando a resposta é não.

E no final eu tiro todo o peso que porventura possa existir dizendo: “mas só devaneios da madrugada”. Porque é assim que eu funciono.

"and in the end, the love you take is equal to the love you make"

2009-12-04T22:32:00.003-02:00

repost - relive - reVolta sem revolta

Sei lá.
Acho que as palavras que eu mais escrevi nesse finado blog foi "sei lá".

E ainda que tranquilo, lá vem mais um:

Sei lá.

E pra voltar um post velho favorito e um post novo realista. Nenhum deles meu, naturalmente.

Sabe, que não soe mal. Mas queria ser menina às vezes. Só pra escrever e sentir.

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Eu não sei se ele ainda gosta de calda em cima do pudim. Se pára de pedalar pra bicicleta andar sozinha. Se coloca uma colher e meia de açúcar no café. Se corre pro ponto antes que o ônibus saia de lá, ou se deixa o ônibus ir e espera o próximo. Eu não sei se ele gosta de andar descalço no carpete. Se morde a bala, ou se chupa. Se deixa o primeiro botão da camisa aberto, ou se não usa camisa de botão. Eu não sei se ele desviaria o olhar, ou se continuaria olhando. Se ele tivesse ficado por pelo menos mais um pra sempre. Mas hoje eu não sei nem mais quantos palmos meus cobriam o seu rosto.

As pessoas sempre vão, sabe. E você acaba esquecendo. E você acaba descobrindo que dá pra viver sem elas e que vai faltar assunto quando você encontrá-las inesperadamente na fila do caixa eletrônico. Não que não tenha sido bom, não que você deixe de pensar nelas, mas você acaba se acostumando com a ausência das coisas, seja a pipa do seu time que ficou presa na árvore, seja o seu melhor amigo da 2ª série, ou a sua cama antiga, que era bem mais macia que a nova.

E foi assim que aconteceu. Ele pegou o copo d’água dele no balcão e eu o meu. E eu não soube o que dizer.

- Ta tudo bem, sim. (Eu só não sei se você ainda enche as mãos de areia e joga tudo no pé. Então não, não está tudo bem, porque eu descobri que posso esbarrar com a superficialidade com a mesma facilidade de quem abre a boca pra falar. Descobri que não tenho mais vontade de te fazer rir, e pensar que eu achei que te desejaria pra sempre. Não é culpa sua, meu bem, nem minha. Chega uma hora em que a gente não sente nem mais falta, né? Por mais que eu pense, nada vai trazer o que quer que seja de volta, e eu nem me sinto mal por isso, porque nem mais vontade eu sinto. Acho que se eu tivesse que passar a morar numa gaveta eu me acostumaria, assim como me acostumei com esse meu corte de cabelo tosco e com a sua ausência. E, sabe, infelizmente, eu não acho isso ruim.) E com você?

por Marininha
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"não é só dele que eu sinto falta. mas do que eu pretendia ser ao lado dele. e me cansa tanto ter que começar tudo de novo, sabe? falar menos e quando falar ser: filme preferido, matéria em que ia melhor na escola, porque usa relógio na mão direita. eu canso só de pensar. essas pequenas coisas que a gente faz pra estar junto, pra conjugar. e com ele foi tão mais rápido, mais simples. mais igual.

é bom ficar sozinha. eu vejo em um dia o número de amigos que vejo em um mês quando estava com ele. eu faço em um dia o número de coisas que faria, sozinha, em um ano se estivesse com ele. mas eu não tenho pressa, sabe? eu não tenho tanta pressa assim.

e eu achava tão honesto que nos nossos encontros depois que tudo acabou ele não usasse meu perfume preferido. nem sei se era consciente, mas me parecia de uma consideração. que ele não teve em diversas outras atitudes, ah se ele tivesse nas palavras a sensibilidade do olfato.

não ousaria me arrepender. inaugurei uma mulher que não sabia existir em mim. que estranhei, mas da qual me orgulho mais que me envergonho. e que sem jamais ter feito antes o que agora fez, mesmo sem sucesso terminou feliz. eu só queria ter tido a chance de aproveitar as últimas coisas como se soubesse que seriam as últimas. eu não estava preparada pra perder."

por mariana chagas

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"a atriz é uma estrela vagabunda"

2009-09-08T14:39:00.000-03:00

Fim de semana hardcore cultural!

Começamos no sábado, pra aquecer, com uma exposição de trabalhos produzidos por uma oficina Dada. Até aí tranqüilo. Comes e bebes e trabalhos muito bem feitos e divertidos. À noite resolvo ir ao cinema e assistir ao tão esperado por mim “Anticristo”, do Lars Von Trier. Filminho com corte de clitóris explícito e clima de tensão insuportável. Se não sabe do que estou falando é só procurar qualquer crítica por aí. O bonequinho do Globo saiu chocado. Isso no sábado. Sessão de “Anticristo” às 10 da noite. Filme polêmico na minha cabeça. Sai um pouco zonzo da sessão, só sei que é muitíssimo bom, mas levei dois dias atè chegar a uma conclusão decente.
No meio disso tudo, sou convidado a assistir a estréia de “Uma estrela brazyleira a vagar – Cacilda!!”. O novo do Uzyna Uzona, do Tio Zé Celso. Estamos no domingo à noite.
Quem conhece sabe como é. O espetáculo começa às 18 hs. Às 22:00 estava eu ligando e explicando pra minha mãe que estava no intervalo da peça. Termina 1 da manhã.
Bom espetáculo, lindíssimo, mas com o segundo ato um pouco arrastado. Concepção genial. É tentador dizer que é um pouco longo, mas se tratando de um espetáculo de 7 horas, ninguém vai entender exatamente o que eu quero dizer.
E no feriado de segunda eu quase passei batido. Mas é claro que a patroa tinha que baixar pra mim “Dançando no Escuro”, também do Von Trier. Já ouvi muito falar desse filme, já sabia o que me esperava mas é claro que eu tinha que encarar antes de dormir, de segunda pra terça (hoje).
Bem... “Dançando no Escuro”... só assistindo pra entender. E olha que eu assisti no computador, com imagem e sons ruins... putaquepariu o Von Trier é foda mesmo.
E não assistam antes de dormir. É uma digestão bem pesada. Beeemmm pesada...

Hoje vou assistir Up, que é Pixar, que é sempre garantido.

O problema é que pra amanhã não tenho nenhuma idéia de experiência artístico sensorial real.

Aceito sugestões.

Pedro Maia quer ver o Von Trier dirigindo uma animação da Pixar ao vivo com sete horas de duração. Co-direção do Zé Celso, please.

wake up dead man

2009-08-17T20:23:00.000-03:00

Medidas drásticas

A TV pode matar um cérebro. Ou no mínimo o ânimo de uma pessoa. E o pior é que ela quebra o ânimo de fazer qualquer coisa como ainda faz com que você pense que está fazendo alguma coisa, até porque você de fato está: assistindo TV.
Pode-se almoçar vendo TV, estudar vendo TV, ouvir música vendo TV, até fazer sexo vendo TV (seja acompanhado ou, mais comumente, sozinho mesmo).
Se você não tiver razões práticas pra sair da frente da TV, você simplesmente não sai. Deixa tudo em volta da TV (ou do computador) e não precisa mover nem uma perna pra nada.

E então mudei o meu quarto, roubei sofás e mudei cama de lugar (aliás, desmontei minha cama, durmo no chão agora). A TV já não tem mesmo controle remoto funcionando então agora sou abrigado até a caminhar no meu vistoso quarto bonito com sofá. E um gato, o que deixa tudo muito mais chique.
A TV não é de lcd e o gato é viralata, mas prefiro acreditar que é só um estilo vintage da coisa. Ta na moda.

E sem sala com sofá, tenho uma sala ampla aonde posso ensaiar.

E porque eu estou postando isso em um blog? Não sei. Sinceramente.
Mas que eu queria morar mais perto pras pessoas me visitarem e curtirem meu lugar de vida, isso sim. Não trocava a casa, mas todo o resto: cidade, bairro, cep...

Ah, e pra quem não sabe, vintage é qualquer coisa que você queria usar e que tem cara de avó ou avô. Pode chamar de vintage, fica mais chique.

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De como pensamentos podem ser bizarros:

Ultimamente tenho me incomodado com meus ombros. Não no aspecto estético. Mas parece que eles sobram no corpo. Que nem um braço que sempre sobra quando você dorme com alguém.
Seria o ser humano mais feliz sem os ombros?

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Pedro Maia – ficou revoltado ao ver uma matéria inteira na MTV dizendo que jeans com jeans era brega e que era uma das grandes polêmicas do mundo da moda atual. Nunca msi vai usar seu casaco jeans da mesma forma; é muito suscetível.

P.s.: esse blog, daqui a 15 anos, vai ser retrô.

"os pés descalços queimam no asfalto e os carros passam, vem e vão"

2009-08-12T01:33:00.002-03:00

A loura ouve no rádio:
“Um engarrafamento colossal invade a Avenida Brasil. Um carro que trafega na contramão atravanca o fluxo da cidade.”

E a loura comenta: Um carro só? Pior sou eu que estou aqui na mesma Brasil e todos os carros estão na contramão.

Ou

Uma loira estava trafegando na contra mão, e o guarda a parou e disse:

-Onde a senhora pensa que vai?

E a loira responde:

-Agora nem vou mais está todo mundo voltando!

Então. Tô mais ou menos por aí.
Só ta faltando o guarda pra me avisar ou a gasolina acabar.
Ou algum motorista atirando no meu pára-brisa.
O que vier primeiro.

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Pedro Maia: gosta de metáforas, mas é péssimo com elas.

"minha cumadre que vai lá pra cima!"

2009-08-09T00:28:00.001-03:00

Os sábados sempre são tristes.
Sábado foi feito pra não estar em casa. No meu caso o sábado foi feito até pra trabalhar, e isso vai ser mais agradável do que o ócio domiciliar.

Racionalmente eu preciso descansar. Fisicamente. Foram dois dias cheios com duas noites também bastante cheias, e domingo eu tenho trabalho (bastante físico também) cedo. Então fiquei o sábado inteiro em casa, pra voltar a sentir minhas pernas, afinar violão e coisas assim. E deu certo. To com corpinho novo pra amanhã.

Agora, psicologicamente, é triste não ter uma Internet rápida o suficiente pra vídeos, filmes e música ou tv que não seja aberta.
Nesse exato momento passa na Globo uma comédia machista e homofóbica sem graça. Eu gosto do politicamente incorreto, mas pô, tem que saber fazer de verdade.
Adoro a piada do garoto cego em Débi e Lóide. Aliás, é sempre difícil pro entendimento alheio, mas gosto do filme em si.

Mas esses filmes de sábado à noite estão tristes.

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E amanhã é dia de estréia minha. O Rico Avarento na verdade já estreou, mas mudou um monte de coisas, virou infantil e eu entrei no papel título.
Difícil de achar, mas divertido quando acha. Sempre a mesma coisa.

Vamos encarar o que vier e que tudo dê certo.
Não sei se todo mundo está encarando como estréia como eu, ou como mais uma nova temporada. De qualquer forma, não há melhor descanso do que trabalhar no domingo no meu caso.
Deixa pra dormir na segunda. E isso se não tiver outro ensaio.

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Pedro Maia – estréia amanhã (09/08) o RICO AVARENTO, de Ariano Suassuna – no SESC Nova Iguaçu às 16 horas, mas não exige que ninguém conhecido apareça tão longe assim. Semana que vem é São Gonçalo.

qui sa, qui sa, qui sa!

2009-08-01T00:17:00.002-03:00

Com dois anos de atraso finalmente assisto Cachorro!. Espetáculo baseado no universo do Nelson Rodrigues e que recebeu indicação de direção no Shell de 2007.
Eu como ator e conhecedor de bastidores, sempre fico meio assim assim de assistir peças no segundo dia. Cachorro!, no caso, está rodando já faz dois anos, mas estreou ontem na Caixa Cultural e segundo dia é por tradição sempre o segundo dia. Meio mais ou menos sabe. É a minha dica do dia.
Penso duas vezes até quando está em meio de temporada. Por exemplo: de quinta a domingo eu evito assistir na sexta (segundo dia). No domingo provavelmente vai ser o melhor dia. Quinta feira também não confio muito. Há toda uma matemática.

Mas voltando. Cachorro! Segundo dia. E o espetáculo é bom mesmo. Dá pra ver a indicação de direção lá. A marcação dos atores é quase coreografada e por vezes os atores perdem um pouco, deixando mecânicas algumas marcas mas isso não tira a força do espetáculo. O jogo dos atores com o cenário e a luz e os efeitos a que se chega chamam atenção. E a precisão de tudo traz mais uma vez o diretor pro centro da cena.

Mas bonito mesmo é ver o texto. Tem uma leva de novos autores cariocas saídos do Drama Diário que fazem a gente prestar atenção na dramaturgia atual. E Jô Bilac faz parte desse grupo. O texto é muito bom e gostoso de ouvir e assistir.

Mas o bom mesmo de ver esse espetáculo, é ver gente da minha geração, da minha idade dos vinte e poucos fazendo coisa que faz diferença e que é reconhecido.

Dá a impressão de que o futuro do teatro já ta chegando. Estamos na época da galera nova. Cachorro! e Apenas o Fim nos cinemas mostram, mais do QUE essa geração quer dizer, o COMO essa geração pretende dizer.

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Aí chego em casa e assisto Decamerão. Atores bãbãbãns dando texto em verso. E isso acabou com a história. Deborah Secco eu não esperava tanto não, mas nem Lázaro e Matheus (nem vou tentar escrever o sobrenome) estão dando conta. O último, às vezes parece até meio constrangido.
Teatral demais, monocórdio demais. E a galera que faz é muito boa. De Jorge Furtado a Lázaro Ramos.
Vai ver semana que vem melhora. Mas preferia a volta de Som e Fúria.

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Pedro Maia: se sentindo a Bárbara Heliodora. Mas ta mais pra Patrícia Kogut (isso não foi elogio).

that's a kind of magic

2009-07-30T20:16:00.000-03:00

Harry Potter e o Enigma do Príncipe.
Como o usual, comecei a ler o livro e na metade do livro acabei indo assistir o filme. Não que fosse a idéia. Cheguei pra assistir A Era do Gelo, mas estava esgotado.

Tudo bem. Harry Potter dublado.
E é o de sempre, um filme muitíssimo bem acabado com um roteiro muito do mal amarrado. O diabo é que esse filme é filme de diretor.
David Yates é bom mesmo. Nem vi o filme de antes, A Ordem de Fênix, que foi dirigido por ele também. Aliás, a Ordem foi o livro que me desiludiu com relação a Harry Potter.
Mas o cara até quase consegue passar por cima dos buracos enormes do roteiro. E isso é muito mérito. E faz o clássico do bom diretor que tem que se virar. Filma tudo legalzinho, já que quem vai assistir quer ver o Harry Potter mesmo (que aliás não engulo muito como ator não) e termina o filme de forma estupenda. Economiza o filme inteiro pra gastar tudo no final. Aí você sai do cinema com a sensação de que é um filme da porra e que tem que esperar um longo tempo até o próximo filme. Porque o Enigma é um filme desses sem final.
E não é a única relação com Senhor dos Anéis não. Tem até uma participação do Gollum e da Família dele e Dumbledore tirando uma folga e chamando o amigão Gandalf pra refazer a ceninha lá da caverna. Acaba a trilogia e o Hobbit ainda não sai, esse povo vai virando od jeito que pode.
Eu tinha certa implicância com esse tipo de direção meio virtuosa, que mascara as coisas. Mas é o papel do cara mesmo, e provavelmente o cara não tem muito o que fazer com relação ao roteiro. Filme de produtor é isso aí.
Mas até vale a pena ver o Harry dando em cima da mulata do metrô (aliás, bela mulata). E isso não ta no livro.
E o que a Gina Weasley tem de inexpressiva, a Hermione tem de careteira.
Mas a Lilá é muito lindinha.
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Pedro Maia: de Oscar Wilde a J.K. Rowling em dois dias. Só não lê Paulo Coelho... por enquanto...

só me acorda quando o sol tiver se posto

2009-07-28T00:54:00.002-03:00

Vésperas de estréia eu fico insuportável.
Na verdade nas duas semanas anteriores. E se a coisa não anda do jeito que eu gostaria aí a coisa fica pior ainda. Além disso tenho comido mal e ficado sem dinheiro e isso não ajuda na auto-estima ou no bom humor. Tenho pena das pessoas que estão em volta. E sem dinheiro nem tem muito pra onde fugir. Se não trabalho, reclamo. E isso quando não reclamo no trabalho.
Em termos bem pessoais, sou workaholic (é assim que escreve mesmo?). O que tem me cansado não é o trabalho, é eu mesmo.

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E a última matéria do jornal da globo de hoje foi sobre a Conga! A mocinha que dança e vira um macaco, ou um lobisomem no caso da matéria.
Adoro essas coisas.
O povo ainda paga dois reais pra assistir e nem tem o selinho da Globo (até hoje pelo menos). Essas coisas fazem o mundo fazer algum sentido.
E não estou sendo irônico.

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Pedro Maia faz curso de mímica e não sabe muito bem o que fazer com isso. Mas que sente vontade de fazer a caixa no meio da rua, isso sente.

If I was young...

2009-07-24T19:54:00.000-03:00

Crônica do mundo contemporâneo

Retiro do meu computador com placa-mãe queimada o HD que contém minhas músicas em mp3 e tento instalar este no computador doado a mim por pessoas mais abastadas que resolveram renovar seu arsenal computatorial recentemente.
O computador doado em questão tem Windows 98 com disquete, não tem entrada usb nem gravador de cd, serve pra escrever mas não tem muitas possibilidades de compartilhamento de informação.
Abri o computador, encaixei os fios que achava que fossem corretos no HD que era correto, liguei o computador e ele naturalmente não reconheceu de primeira.
Entrei em adicionar hardware, pus pra detectar e ele não detectou, busquei manualmente, reiniciei o computador e nada feito.
Tirei o HD de 80 dos cabos do computador velho novo que funciona, pus no computador novo velho que não funciona, não instalei cabo nenhum por não achar necessário.
Cansei, liguei o meu som velho na minha caixinha de som super woofer vagabunda e pus a coletânea em vinil do The Police pra tocar.

E a todas essas a Poly bricando com os parafusos e querendo explorar os computadores de vísceras expostas.

P.s.: Mary Moon é superbonitinha, assim juntinho mesmo. Mas alguém avisa pra ela que ela não devia brigar com a maquiadora.
P.s.2: não que eu repare o tempo todo em maquiagem, mas cabelo azul com sombra amarela?

Pedro Maia assiste Mulher à Beira de um Ataque de Nervos a prestação. Não que o filme não seja bom, o espectador é que é muito ruim.

ai essas cordas de aço...

2009-07-24T14:55:00.001-03:00

Eu tenho o desejo de montar algo com Cartola no meio. Já tenho uma idéia pronta na cabeça com a música e a cena. O trecho que vou usar e tudo. E pretendo usar a música inteira.
É incrível como Cartola é cinematográfico, ou teatral, ou imagético ou usem o termo que for. De cara lembro de pelo menos dois momentos marcantes. Um em filme e outro em teatro.
Cidade de Deus, fuga do Cabeleira (se não me engano é esse o nome dele) e ele correndo do táxi enquanto fugia da polícia ao tentar sair da favela com a esposa. E entra Cartola – Preciso me encontrar – de fundo, quase imperceptível. Depois aumenta pra um dos momentos mais emocionantes do filme.
Toda nudez será castigada, montagem do Grupo Armazém. Texto do Nelson Rodrigues, e a montagem nem parece do Nelson Rodrigues. Ou melhor, parece que contrataram o Nelson pra ser dramaturgo da companhia nesta montagem. Eu tenho lá minhas implicâncias com o Paulo de Moraes, e não por falta de qualidade mas justamente pelo contrário. O cara é bom demais e consegue enganar o povo direitinho, ainda que o Esperando Godot da companhia seja uma bomba e que eu não lembre de ter visto nada dele fora da companhia que realmente fosse digno de nota (ainda que tenha me enganado). Acho também Inveja dos Anjos superestimado, mas isso não vem ao caso.
Quando Geni sofre o ponto alto de seu sofrimento após uma notícia que destrói todas as suas expectativas ficando sem ação em estado de choque, surge Patrício (que fez boa parte da manipulação para que tudo acontecesse) cantando Disfarça e Chora, sozinho, à capela para Geni. Uma das cenas mais marcantes na minha memória teatral. Aliás, uma montagem que poderia quase montar de novo. Assisti três vezes. Eu sei que gostei muito, mas racionalmente ainda me polemiza a cabeça.

E isso sem contar a minha ceninha, que na minha cabeça é muito boa. Mas o que diferencia o artista bom do ruim é justamente o quanto ele consegue tornar o real próximo do ideal.
E aí são outros quinhentos.

* p.s. - tenho que atualizar essas coisinhas aí do lado.

lendo agora: Harry Potter e o Enigma do Príncipe (seguindo a tradição de só ler quando sai o filme)

2009-07-08T22:11:00.003-03:00

Emocionante.

É muito bom ver uma boa história sendo bem contada.

E é isso que acontece com "O Contador de Histórias", que assisti ontem em uma pré-estréia.
E a história é justamente a de um contador de histórias. Considerado um dos 10 melhores do mundo. A entrevista dele no youtube pro Jô Soares é sensacional e divertidíssima. Uma das melhores sem dúvida.

O cara vem da FEBEM, dito como irrecuperável. Uma francesa pedagoga que está fazendo uma pesquisa resolve cuidar dele e simplesmente trata ele com carinho.
E o resultado é esse, hoje o cara é professor, considerado um dos 10 maiores contadores de história do mundo e dá entrevista pro Jô.

Mas a forma como ele conta a própria história é digno de nota.
O cara é de fato genial.
E o filme também é ótimo nesse sentido.
Torna a história do cara, que é bastante pesada, lúdica e leve sem abrir mão da profundidade e da discussão.
Puta filme legal.

Muito feliz por ter visto.
E por ver coisas assim não só na ficção.

E o site do filme é bem gostosinho.

"é ritmo de festa"

2009-05-10T22:32:00.001-03:00

Sílvio Santos é o fenômeno.
E o Sílvio Santos tem mostrado ainda quedas ao sádico. Ria como criança ao deixar a pequena Maísa chorando e gritando pelo estúdio depois de ver um menino com o rosto maquiado com um buraco na testa e muito sangue.
O velho já chegou naquela idade que já virou desculpa. Pode fazer qualquer merda que dizem “coitado, mas deixa, já está velho”. A diferença é que ele faz em rede nacional.
Uma senhora gorda foi ao programa para ganhar um dinheiro pra fazer uma operação de redução de estômago. Depois da leitura de uma carta emocionada sobre os problemas e frases como “não é por vaidade, é por minha saúde, por minha vida” e de um jogo aonda e senhora gorda não ganhou, Sílvio Santos dá o prêmio de consolação de 50 reais e diz “vai comprar um macarrão, uma caixa de chocolates e volta na semana que vem” com o sorriso que lhe é característico.

Sílvio Santos é o Joselito da velha geração.

"da arte de escrever com canetas..."

2008-10-22T14:09:00.002-02:00

Prólogo - Da arte de cozinhar sapo vivo

É sabido que sapos pulam, logo se pusermos um sapo em uma frigideira com água quente ele vai pular como qualquer animal dotado de um sistema nervoso.
Porém, como o sapo não é muito mais inteligente que um ser humano (nem muito menos) há formas de enganá-lo:
- encha a panela com água na temperatura ambiente e despeje os sapos vivos. A quantidade fica a seu critério.
- certifique-se (e isso é importante) que você não tem nenhuma ligaç~ao sentimento-emocional com nenhum deles afinal este é um experimento científico. Ou culinário. Depende do paladar do experimentador, mas sendo o segundo caso, lave os sapos com especial atenção aos pés.
- com os sapos na panela cheia de água na temperatura ambiente, acenda o fogo, lareira, churrasqueira ou fogão aumentando de modo a aumentar a temperatura da água gradativamente, até a água ferver a 100 graus.

Como a temperatura corporal dos sapos se adapta à temperatura do ambiente não sendo fixa como a dos seres humanos (mesmo a dos não tão inteligentes) a temperatura corporal do sapo vai se adaptando à da água e ele fica confortavelmente mergulhado na panela fervendo sem reclamar.
Em alguns minutos você perceberá seus sapos mortos, e provavelmente antes dele próprio perceber.

Utilizem sempre a ajuda dos pais.

"regardez moi..."

2008-10-01T10:18:00.002-03:00

LIBERDADE

Ai que prazer
não cumprir um dever.
Ter um livro para ler
e não o fazer!
Ler é maçada,
estudar é nada.
O sol doira sem literatura.
O rio corre bem ou mal,
sem edição original.
E a brisa, essa, de tão naturalmente matinal
como tem tempo, não tem pressa...

Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.

Quanto melhor é quando há bruma.
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!

Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol que peca
Só quando, em vez de criar, seca.

E mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças,
Nem consta que tivesse biblioteca...

Fernando Pessoa

"tanta coisa que eu tinha a dizer mas eu sumi na poeira das ruas..."

2008-09-24T10:09:00.002-03:00

Um prólogo

Olá!
Espero que vc leia isso, não pense que é spam. É difícil eu abrir algum e-mail que eu ache que não seja relevante. E assuntos sem sentido de pessoas inesperadas me fazem achar a irrelevância das coisas.
Queria trocar e-mails, conversas e desabafos com alguém e você me pareceu a pessoa mais razoável. A gente só tem momentos de "Sinal Fechado" (a música), sempre marcando qualquer coisa por aí e só.
Enfim, pensamentos que eu pensei duas vezes antes de enviar porque ficou mais longo do que esperava. Só pensamentos buscando ecos em algum lugar do mundo. Mas estes não são obrigatórios. É quase como um blog confessional com uma leitora exclusiva. Você foi a felizarda (ou não) leitora.

É tipo "Quer trocar e-mails? Quer ser meu amigo?" e passar da fase recadinhos de orkut. Estranhamente apesar dos últimos dias, tempos, horas e distâncias, eu ainda me sinto a vontade em me expor com você. E por e-mail fica mais fácil, não vejo a cara de saco cheio de ninguém e parece que a pessoa leu avidamente qualquer porcaria que eu tenha escrito.
Enfim. Não procure lógica em atitudes humanas.

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Noite passada encontrei uma caixa com algumas dezenas de discos (vinil) no banheiro inativado aonde se entulham coisas de vida antiga na minha casa. Como não tenho um cd player no meu quarto e meu computador se encontra em coma, como o habitual, tenho apelado para o vinil. Tenho um toca-discos ainda funcionando (que fiz funcionar).
Já tinha minha box dos Beatles e trouxe de São Paulo (aliás, eu gosto mais do filme cada vez que assisto em tela grande, mesmo com todos os pecadilhos por mim cometidos) mais dois discos: Maria Bethânia e Caetano Veloso ao vivo e Maria Bethânia e Chico Buarque ao vivo (esse maravilhoso, por sinal). Trouxe também a trilha (com o selo MONAURAL) de Mary Poppins de presente para a Patrícia.
Na tal caixa encontrada havia muito Gonzaguinha, Milton Nascimento, Caetano Veloso, um vinil duplo da Ópera do Malandro além de um dessituado Kraftwerk (banda progressiva eletrônica alemã do início dos anos 70?!), um insuspeito Bob Marley and The Walers e um mui suspeito Frenéticas. Encontrei também em uma capa diferente uma coletânia de Polca (??????!!!!??).
Até agora só ouvi os que trouxe de Sampa (sem trocadilhos musicais), com repetições frenéticas (ainda sem trocadilhos) da versão instrumental de "Tanto Mar" de Bethânia e Chico, e "Terra" de Caetano (não tinha me dado conta dos títulos juntos dessas músicas). Ouvi também Kraftwerk mais por curiosidade, e até que gostei.
Além da paranóia da minha mãe com relação ao álcool, esses discos devem ser a única herança que meu pai deve me deixar.
Patrícia me perguntou se ele sabe que tudo isso está lá em casa. - Talvez ele saiba, mas não acho que ele vá vir buscar.
E se vier, eu não vou devolver.

Assistindo à MTV, vi uma série de comerciais mostrando os clipes novos da programação (dentre eles Architecture in Helsinki - eles chegaram à MTV Brasil) e nunca tinha ouvido falar de quase nenhuma delas. Não vou comprar CDs, vou no máximo baixar uma ou duas músicas na internet. E ainda assim só quando meu computador estiver vivo novamente.

O que afinal vou deixar pros meus filhos? Digo, o ponto não é exatamente esse.

Minhas músicas e meus textos estão em um HD que descobri ter uma durabilidade de 5 anos, o letreiro do ônibus 100 é feito de luzes e já existe até pixação virtual. Em poucos anos, a memória simplesmente vai se apagar com o apagar das luzes. Literalmente. Se faltar luz, o mundo cada vez mais virtual - imagine quando inventarem o sólido virtual - vai simplesmente desaparecer.

Em São Paulo eu fui na exposição do Machado de Assis. Tinha uma sala com 5 telões simultâneos exibindo pessoas como o Zé Celso Martinez lendo textos dele. Era interessante, a tal da vídeo-arte. Haviam expostos também mauscritos do próprio Machado.
Levando em conta que eu pretendo viver bastante tempo (pelo menos enquanto eu tiver paciência), o que terá em uma exposição de 100 anos de morte de Pedro Maia?
Em algum tempo, quando for apagado - porque tudo vai ser apagado um dia - nada vai provar que eu escrevi qualquer coisa no meu computador.
Imagino que o Orkut ou o MySpace sejam nada mais do que museus virtuais descartáveis e dinâmicos. Se diz e se mostra de si mesmo e se acompanha a trajetória de outras. Tudo virtual, fotos e lembranças apagáveis a um clique.

Claro que minha idéia de museu é antiquada e que eu não levo em conta a memória coletiva. Só me assusta não existir. Não com relação a mim mas com relação a tudo.
E entro num paradoxo pessoal, faço teatro - arte efêmera por essência - para buscar alguma forma de eternidade momentânea. Falar do humano é a melhor (quem sabe única) forma de ficar no humano.

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Só pra deixar registrado (virtualmente) , isso tudo está escrito num caderno. Talvez achem soterrado daqui a novecentos anos. Ou não.

Enfim
acho que é beijos e tchau né? E marquemos uma cerveja.

Pedro Maia

"we can work it out..."

2008-09-17T13:11:00.002-03:00

Estou vivendo e trabalhando...

Mais trabalhando do que vivendo.

Quase dois meses de peças ininterrupstas nos fins de semana.

Sete projetos simultâneos.

Segundos semestres são assustadores. E eu adoro.

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"Por que as coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?"
Homer Simpson

às vezes eu também me pergunto isso...

"...Quando alguém quer um carneiro, é porque existe."

2008-08-25T19:14:00.004-03:00

Houve um tempo em que ficaria por aqui por horas a fio, hoje eu simplesmente não tenho nada a fazer por aqui.
Preciso mesmo é procurar o meu capeta, e quem conversa comigo vai entender do que estou falando. É literal.
Auto-críticas à parte.

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Ano passado fiz minha primeira viagem a trabalho com teatro, essa semana estou saindo do estado do Rio de Janeiro pela primeira vez por causa de um trabalho.
É exatamente disso que eu estou falando.

- Mãe, eu quero fazer isso o resto da vida sem ninguém pra me atrapalhar, posso?
- Pode meu filho, só arruma alguém que vá pagar o lanche na hora do recreio, tá bom?
- Putaquepariu, que merda. Fudeu então.

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"A prova de que o principezinho existia é que ele era encantador, que ele ria, e que ele queria um carneiro. Quando alguém quer um carneiro, é porque existe."

"call me up before you're dead..."

2008-08-20T09:43:00.005-03:00

Faz tanto tempo que eu não passo por aqui que até o layout do blogspot mudou. E nem tem nenhum quadradinho falando das novas mudanças ou coisa que o valha. Impressionante.

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Tenho que falar de Croácia e Sérvia ou eslováquia ou qualquer desses países bizarros (?), jogo de pólo aquático que estava passando hoje de manhã pelas olimpiadas.

Não dá pra levar muito a sério uns caras machos pra caramba (e tinha um que tinha um bigodinho à lá Freddie Mercury) com umas touquinhas com quadradinhos vermelhos no cocoruto da cabeça e o protetor de orelha tipo Princesa Léia. Machos pra caralho e comemorando a cada gol.
O bom das olimpiadas é assistir esses esportes mais alternativos (pra nós medíocres brasileiros). É até bonito ver a bola pulando e aquele bando de gente nadando atrás dela com suas touquinhas coloridas.
Eu procurei pela internet imagens desse jogo emocionante mas não achei. Qualquer imagem que achei no google era só de touquinhas antigas da Croácia, longe da beleza da atual de Beijing.
Enfim, em tempo de cantoras falsificadas... a China me assusta deveras.

Por onde andará o corredor ferrado deles por agora?..

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Se eu tenho sonhos bons, eles são simples e pequenos, singelos até. Me contento com um beijo inesperado ou com a presença de pessoas em um ou outro momento especial. Mas quando tenho pesadelos eles têm escala global. Épicos e cinematográficos com milhões de pessoas envolvidas e a hecatombe de uma sociedade inteira por causa da pobreza humana em todos os sentidos.
Por vezes eu tenho medo do que tem dentro da minha cabeça e que eu nem conheço.
E tenho medo por que tenho certeza de que nada que sai da cabeça de ninguém pode ser pura invenção. Anos de construção aí.
Medo de mim mesmo.

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UPDATE: ah tá... eu hein

http://globoesporte.globo.com/Esportes/Pequim2008/Noticias/0,,MUL721617-16074,00-ATRAS+DE+SORTE+CROATAS+DO+POLO+AQUATICO+ADEREM+AO+BIGODE.html

"we won't stop until somebody calls the cops and even then..."

2008-07-15T12:53:00.002-03:00

"... we'll start again and just pretend that nothing ever happened"

Não tenho lá grandes questões a serem escritas, o que não é de todo o mal. É sinal de que não tenho grandes desabafos. Ao mesmo tempo não tenho nenhuma grande idéia de texto ou idéia que queira pôr em prática. Na verdade ando meio passivo com relação a boa parte das coisas, como se as coisas que comecei a fazer já tivessem perdido a forma, ficaram tempo demais no forno. Sem excitações, a frieza de quem já está se distanciando de uma coisa ou outra, o que me leva a ser ainda mais crítico do que geralmente sou. Ao mesmo tempo tenho percebido certas qualidades que eu não percebia, ou alguma segurança do que eu faço. E isso também não é lá das melhores coisas, porque segurança ou insegurança demais é sempre complicado. De pra perceber que tenho sempre o pé atrás com relação a tudo.
Ou, no caso atual, de quase tudo.
Ao mesmo tempo ando seguro (o quanto possível, nunca é pleno, right?) com relação ao que interessa. E nisso aí eu ando bem. Ainda é divertido perceber, me perceber.
Só tenho é que não pedir tantas desculpas desnecessárias. Pequenos hábitos.

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post entediado

"todo mundo tem medo que o mundo acabe..."

2008-06-23T01:34:00.003-03:00

"... mas o mundo já tá cabadim."

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Com coisas demais ou de menos na cabeça, eu pelo menos voltei a ter um espaço intimamente meu: o meu quarto. Com tantas lembranças anteriores e expectativas do que pode vir, meu quarto é um lugar aonde ninguém me atrapalha ño meu não fazer habitual. E como ninguém me atrapalha, eu posso passar tempo suficienteno ócio pra finalmente fazer alguma coisa. Pode parecer paradoxal, mas se eu me descrevesse com uma só palavra, talvez fosse essa.

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No momento, desfrutando de um lap top alheio com rede wireless e um teclado deveras confortável. Eu acho assustador ainda essa nova tendÊncia das coisas simplesmente não existirem. OS cabos são eliminados por qualquer coisa não visível, os letreiros dos ônibus são eliminados por luzes amestradas, a artes plásticas viram happenings ou performances que duram trÊs minutos e nunca mais vão se repetir, pessoas desaparecem e aparecem com a mesma velocidade com que se muda um status do msn ou uma foto do orkut.
Imagino que daqui a não muito tempo nada vai existir concretamente, viveremos no mundo digital total. Sempre imagino quando inventarem a luz sólida (e vão inventar isso algum dia) e se construirão e demolirão ou apagarão prédios com a mesma velocidade com que se muda o letreiro luminoso do ônibus Niterói-Praça XV. Até no teatro os atores estão sendo substituídos por projeções. No cinema, azem bonequinhos digitais e cenários e tudo vira animação. Sentimentos se tornam tão descartáveis e fugidios quanto quaisquer das coisas citadas, e você ama ou odeia como quem pede pizza e ome em cinco minutos. E nem tem o risco de indigestão, já que no fim das contas vocÊ nem comeu de fato nada.
Eu preciso ainda de concretismo e coisas sólidas, e de dar coisas concretas e sólidas.
Isso deve ser responsável por 60 por cento dos meu problemas psicológicos.
Viva a era wi-fi.

"quero reprisar um sonho bom..."

2008-06-10T18:58:00.002-03:00

Ela andava pela casa de bermudas um pouco acima dos joelhos. Sorria e esbarrava nas coisas, e cada vez que esbarrava nas coisas sorria e ria mais até fazer sons e soltar gargalhadas.
Com a boca um pouco tensionada ela olhava seu próprio prato colorido de comida. Com suas mão pequenas pegava desajeitadamente sua colher e levava aquela massa brilhante de abóbora à boca.
Aprendeu a ler e a escrever. E lia muito, gostava das figuras. Pegava folhas e giz de cera e fazia desenhos e letras.
Ela andava de ônibus e ficava sempre com a blusa amassada por apoiar sua bolsa no colo enquanto lia.
Aprendeu matemática, ciências e amarelinha.
Odiou meninos e ria com meninas.
Odiou meninas e ria com meninos.
Gostou de um dos meninos com que ria.

Beijou o menino e se abraçaram.
Juntaram
E separaram.
E ela beijava outros meninos.

Encontrou outro menino.
E beijou.
E transou.

Com o menino e com os amigos, ia na festa do Fernando. Bebia e fumava.

Ela sofreu pelo menino, que teve de ir embora. Ele foi pra longe.
Se sentiu iludida.
Iludiu outros.
Chorou.
Choraram por ela.

Tomava decisões e escolhas. Erradas e certas. Não queria, mas precisava.
Ganhou uma carreira. Conheceu mais um menino.
E beijou.
E transou.
E casou.

E ela perdeu os pais.
Ela sofreu pelos pais, que tiveram de ir embora. Ele foram pra muito longe.
Ela voltou a desenhar. Usava lápis 6B. E engravidou.
Ela teve uma menina.

Ela assistia, sorrindo, a filha sorrindo com bermudas acima do joelho e esbarrando nas coisas.
E beijou a filha na testa.

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Um viva dividido em dois dias pra Clarissa.

"Penny Lane is in my ears and in my eyes..."

2008-06-09T13:47:00.002-03:00

21 anos de idade com uma carreira como ator e uma faculdade chata a fazer no sexto período fatorial.
Fazendo faculdade de produção cultural e sua única certeza é que não quer fazer produção.
Sem nenhuma forma de remuneração mas trabalho rolando. Com um esquete em andamento na direção, uma ressurreição e um projeto de uma outra como ator e diretor. A terceira ainda não está confirmada.
Estarei em cartaz por dois (ou três dias) em julho com uma peça em que eu tô confiando no meu trabalho. Pode ser do que eu mais me orgulhe por um tempo.

Eu preciso achar alguma forma de ganhar dinheiro, ser um homem útil à sociedade aos olhos alheios e ainda não deixar de fazer tudo isso aí em cima.

Sei lá, bateu crise. Foi só um desabafo.

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Meio viva pra Ana, aliás.

"e nossa história não estará pelo avesso assim sem final feliz..."

2008-06-04T17:11:00.004-03:00

"...teremos coisas bonitas pra contar."

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É importante dizer que o Gram intitularia esse texto, mas mudei de idéia na última hora. Achei este título mais apropriado. Mas que eles sabem fazer letra e música juntos como poucos no rock nacional, isso sim.
Só a título, o título seria trecho de "LUZ". Mas "Reinvento" é ainda mais genial.
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Só pra não perder o costume, vou publicar uns posts inacabados que descobri aqui no histórico do meu blog. Qualquer dia eu termino algum deles (NOT). Crise criativa é foda.

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post antigo: 12/04/07

Só pra reiterar (ou seria "reinterar"?) - Esse blog tá chato pra caralho.

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Uma árvore.
Um cachorro.
Um lugar especial.
Uma garrafa de um litro de suco de laranja.
Um grupo de pessoas esquisitas.
Um trabalho chato de teatro.
Eu

Chegando ao meu ponto favorito em todo o mundo (tirando os lugares humanos, seja bem dito) eu vejo ao longe um garoto em uma bicicleta próximo à árvore.

A árvore, é o meu ponto favorito da faculdade da UFF, no campus do Gragoatá. Quando eu estou triste, preciso de companhia solitária, preciso ler um livro ou matar aula pra estar alguém, é pra lá que eu vou. Super bem localizada com vista para o Rio de Janeiro e barcas passando constantemente. Sem contar que não lembro de ter ido pra lá sem que a lua estivesse me fazendo companhia. Tirando as vezes que não era noite, é claro.

O garoto em frente estava em cima da bicicleta, então não dava pra saber se ele estava chegando ou indo. Eu tenho ciúmes da árvore, e não gosto de dividi-la com quem eu não queira. E as pessoas costumam me oprimir. Então se tiver alguém na árvore, seja grupo ou quem for, eu vou por meu rabo entre as pernas e procurar um outro lugar pra ficar.
Ao avistar o menino eu simplesmente penso: "que esteja indo embora, que esteja indo embora, que esteja indo embora" percebo que ele desce da bicicleta. Meus pensamentos então emergem para um belo "putaquepariu", mas percebo que ele desce da bicicleta pra empurrá-la do campo e ir embora. Ao descer pra calçada com a bicicleta, ele sobe na dita cuja e segue o seu rumo. Eu comemoro internamente.
Percebo então em sua saída, um cachorro (que posteriormente descobriria que na verdade é uma cachorra)

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post antigo: 04/11/07:

- Sabes meu querido.
- Fala, meu curisco.
- A vida dá voltas em torno de sim mesma.
- Sim, sim , sim. Prossigue.
- Aí a gente faz muita coisa que parece que não tem lógica.
- Sim, sim, sim. Prossigue.
- Mas depois, só depois.
- Sim, sim, sim... depois do quê

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post antigo: 17/07/2007:

- Sabe. Acho que as pessoas tinham que brigar mais umas com as outras.
- Como assim? Que horror.
- É sério. Não tô falando de guerras em nada físico. Não tô falando de machucar ninguém. Só berrar mais umas com as outras. Brigar verbalmente.
- E isso você acha saudável?
- Poderia ser. Essa é a grande questão. O problema é que as pessoas são muito rancorosas. Esse é o problema do mundo.
- Rancorosas... sei. É tipo levar um tapa na cara e não achar isso nada de mais. Oferecer a outra face, diria o carinha da bíblia.
- Mas não é disso que eu tô falando.
- Tá falando de quê, então?
- Que as pessoas deviam ser mais sinceras. Se dar ao direito de falar umas às outras o que realmente tá sentindo de vez em quando, e aí a outra pessoa também dizer e por aí vai.
- Bem, isso já existe, se chama "discutir relacionamento".
- Não é disso que eu tô falando também não.
- Você sempre com essas suas idéias complexas que ninguém entende.
- Mas é bem simples. Por exemplo: você faz alguma coisa que me deixa muito puto, mas muito puto mesmo. Mas como eu sei que os meus motivos não são fortes o suficiente, e pra evitar uma briga maior, eu prefiro ficar com a "delicadeza". E bota aspas nessa delicadeza, e não digo nada.
- Hum.
- Aí fico agoniado, e te dando umas patadas de vez em quando que você nem percebe, ou percebe, sem dizer o porque. Fico segurando isso dentro de mim, com um monte de coisas que eu queria dizer mas que não vou nunca dizer. Aí fico dizendo essas coisas sozinho enquanto ando no meio da rua ou no banheiro enquanto tomo banho, fico sem dormir pensando nisso, sofro, fico mal, mas não falo o que queria falar. Só fico esperando passar. E isso dura semanas, meses. Até anos em alguns casos.
- Meio dramático isso né?
- Mas vai dizer que não é verdade?
- Talvez seja... tá, às vezes é assim sim.
- E se eu resolvesse falar tudo que eu tô pensando sem censuras. Tipo, escolachar mesmo.

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post antigo: 22/10/07:

"...o que me leva a discutir acerca da utilização saudável de textos blogísticos de setsuan..."

DISSECANDO O BLOG A ALMA BOA DE SETSUAN

Eu adoro assistir making of em dvds de filmes que eu gosto.Tem gente que acha que acaba com a magia, mas eu me interesso muito por bastidores. Mas produzindo um "making of" do meu próprio blog, eu vejo que é horroroso acabar com a magia de seu próprio trabalho. Não que eu ache esse blog mágico, ou uma forma profunda de expressão artística ou coisa que o valha, mas porque não produzir um primeiro making of, ou manual sobre o blog? entra na galeria de extras ou coisa que o valha. Seguem algumas premissas acerca do blog.

1 - NÃO LEVAR AO PÉ DA LETRA QUALQUER AFIRMAÇÃO AQUI CONTIDA - por mais literal que pareça a afirmação, provavelmente ela não será literal. eu sou um rapaz tímido então não falo diretamente na minha vida, até porquê tô longe de ser um agente do BOPE ou senador do estado da califórnia pra dizer algo interessante (tá, foram péssimos exemplos... péssimos mesmo). não conto como foi meu dia nem como eu me senti no café da manhã de hoje, se eu falo de sapatos, provavelmente não estou falando de sapatos, se eu falo do mundo, provavelmente não estou falando do mundo, se eu falo de você, provavelmente não estou falando de você, se falo de outra pessoa, provavelmente estou falando de você...

2 - ESTE BLOG É UM BLOG DE FICÇÃO DOCUMENTAL - acabei de inventar esse termo, nunca pensei nisso. não que tudo que eu escreva ficção, mas, analisando um trecho utilizado apenas como exemplo:
"... ele pega suas roupas, espera cerca de 2 minutos que parecem 2 horas ela dizer a única palavra 'Fica'. Depois dos dois minutos ele percebe que o esforço é em vão, abre a porta e vai para o elevador aonde vai se olhar no espelho e pensar 'que diabos você está fazendo da sua vida?'"

O caso pode ter partido de um fato real acontecido com o ilustre autor do blog (no caso, eu)

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Voltando à realidade. PRESENTE

São posts inacabados e longos, então se alguém conseguiu ler até aqui, deixe seu nome nos comentários que eu darei um viva! a você assim que tiver tempo.
É divertido lembrar como estes posts foram escritos e porque. Por mais que sejam sem pé nem cabeça, todo post tem um fundo psicológico (nem sempre meu, é verdade).
E tinha até coisa aproveitável...

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Sabe... saudades da Marininha e dos posts dela. Pronto, falei.

"E por mim não largava o amor que um dia eu tive..."

2008-04-23T21:28:00.004-03:00

*post antigo, ruim e inacabado

"...e por fora a canção da solidão."

O ser humano busca formas variadas de voar, seja concreta ou metafóricamente.
Inventa aviões, asa-delta, drogas, balão.
Justamente.
O homem ventou o balão, substância de borracha (digo balãozinho de festa mesmo) capaz de conter certa quantidade de ar.
A natureza (?) inventou o gás hélio. Gás com densidade menor do que o ar.
Aí inventaram o padre, idéias e o "querer ser diferente".
Resultado: temos sobre - ou sob, o que é mais provável - nós um padre pendurado/caído com 1000 balões. Simplesmente perdido por aí.
Ah, sim. O celular já foi inventado também, e o padre portava um consigo. O problema é que a bateria incabável ainda está a procura de seu inventor.

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De tempos em tempos lembro de um número de telefone qualquer. Se eu lembro, é porque ele é de alguma pessoa com relevância pra mim,

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UPDATE: segundo post inacabado e horroroso, acho que estou passando por uma crise criativa literária...

"queremos saber quando vamos ter raio laser mais barato..."

2008-04-15T12:26:00.003-03:00

um texto inacabado

Te busco as palavras e tenho de trabalhar com a negativa.
Eu fui sincero quando lhe disse minhas motivações, ainda que parecesse irreal. Mas ainda assim não obtive o efeito corporal, psicológico e moral que buscava em você.

O fato é o seguinte: eu tenho uma cinematografia não tão vasta (e aqui percebo que estou me repetindo no tema) e tendo a ser ator constante. O tempo todo você é observado e ninguém repara em você.
"Sabe quando você sente que está sendo visto o tempo todo e ao mesmo tempo ninguém percebe que você existe?"
Ouvi isso - ou algo parecido e muito provavelmente mais bem construído - em uma peça de teatro.
Bárbara Heliodora diz que o teatro é a única forma de arte que fala exclusivamente do ser humano. Pode ser discordável, mas é bonito.

Eu tendo a ser teatral, cinematográfico.
Vivo vivendo, revivendo e repetindo flashbacks.
Por um longo tempo da minha vida, antes de começar a ler qualquer livro, eu sempre lia a última linha de tal. E isso nunca estragou nenhuma surpresa ou emoção, vida as formigas de Garcia Marquez.
No Incidente em Antares, eu li a tal linha. Mas tive ainda o impulso de ler o meio do livro antes que devesse para saber se minhas suspeitas estavam certas. Mas me controlei.
Elas estavam certas.

Se eu fosse escrever um livro, pensaria logo na última linha. Quando dirijo é assim, eu penso no começo e no final antes de qualquer coisa. E com certeza os dois vão mudar no meio do caminho. Falo isso na minha larga experiência de uma esquete dirigida e uma em processo de realização. Só.
Se eu deixar pra descobrir o final quando ele chegar, eu simplesmente não termino e acabo esgotando qualquer possibilidade de continuação daquela história. E ainda assim só terminaria porque as folhas ou a tinta da caneta terminaram ou porque o tempo máximo possível para tal peça se esgotou.
Caomeçar é sempre um abismo, mas quando se acostuma com o trabalho que isso traz (o mais difícil de se abrir uma empresa é a papelada inicial) se chega a uma estabilidade. Então fica fácil e cômoda a idéia de manter a idéia.
Quando esse comodismo acaba, quando há a possibilidade da última linha, há depois desta tal última linha outro abismo ainda mais assustador que o primeiro.

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SENTIMENTAL - CARLOS DRUMMOND

Ponho-me a escrever teu nome
com letras de macarrão.
No prato, a sopa esfria, cheia de escamas
e debruçados na mesa todos contemplam
esse romântico trabalho.

Desgraçadamente falta uma letra,
uma letra somente
para acabar teu nome!

Está sonhando? Olhe que a sopa esfria!

Eu estava sonhando...
E há em todas as consciências um cartaz amarelo:
"Neste país é proibido sonhar."

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LANTERNA MÁGICA - CARLOS CRUMMOND
VIII - BAHIA

É preciso fazer um poema sobre a Bahia...

Mas eu nunca fui lá.

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créditos às alterações aí do lado à Clarissa. Basicamente eu chupinhei a idéia do blog dela.

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Queria assuntos e temas mais interessantes e divertidos. Mas tá faltando humor. Não que ele esteja baixo, mas a estabilidade mata qualquer um.

"Joey never met a bike that he didn't want to ride..."

2008-04-08T02:50:00.003-03:00

Hoje eu percebi que havoa algo de perdido nos seus olhos. De triste mesmo.
Já te conheço o suficiente pra reconhecer os seus olhares. Ainda estou decidindo se isso é bom ou ruim.
Te ver e reconhecer aquele olhar, perceber que eu sou capaz de reconhecer aquele olhar me incomoda.
Sempre me parece que eu tenho responsabilidade sobre ele. Não que eu seja o culpado por você sustentá-lo, mas sim por você não poder ignorá-lo. Eu deveria (e saberia como) ter formas de fazer você fechar os olhos tanto quanto um sorriso a obrigasse. E sei como seus olhos fecham quando você sorri. Mas simplesmente não me vejo mais capaz.
Essas responsabilidades e culpas só são mais algumas que fazem parte do meu hall de obssessões.
Pora cada dia novo te vejo sinceramente mais linda, e mais triste. Me pergunto aonde eu fui parar, aonde eu estive esse tempo todo. Sei que você sempre esteve aí, no mesmo lugar. Eu é que nunca estive. Diria a minha avó: "fácil pedir desculpas depois que já fez". Essa sempre foi a maior questão mais complicada entre eu e a velha.
Eu sempre pedi desculpas demais. E sempre com culpas verdadeiras.
Percebi, graças a você e todos os outros, que eu só sou quando sou para o outro. Se não existir para você, eu deixo de existir.
Que as atitudes quew imagino fazer pelo outro só faço por mim mesmo. É uma forma de existir para o outro, já que não sei como existir sozinho. então qualquer tentativa de te fazer feliz, te tirar esse olhar, é somente para que eu não viva com o mesmo olhar. E se a tentativa fracassa, eu mergulho no vazio, no não existir. Naquele lugar que diz que você é só mais um que se perde no meio de qualquer multidão vista nos fatos históricos. Vira estatística.
É querer que você queira um beijo meu, só pra eu ter certeza que ele existe. Não que eu fosse retribuir. Não que eu não fosse retribuir. Mas retribuiria.
Atos egoístas existenciais.

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Cada vez mais as pessoas se fecham no mundo dos fones de ouvido.

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"where you've been hiding?.."

"found a flaw in the ending of a book that I've read twice"

2008-03-18T16:59:00.002-03:00

Nel mezzo del camin (Olavo Bilac)

Cheguei. Chegaste. Vinhas fatigada
E triste, e triste e fatigado eu vinha
Tinhas a alma de sonhos povoada,
E a alma de sonhos povoada eu tinha...

E paramos de súbito na estrada
Da vida : longos anos, presa à minha
A tua mão, a vista deslumbrada
Tive da luz que teu olhar continha

Hoje segues de novo...na partida
Nem o pranto os teus olhos umedece,
Nem te comove a dor da despedida.

E eu, solitário, volto a face, e tremo,
Vendo o teu vulto que desaparece
Na extrema curva do caminho extremo

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é tudo questão de apresentação. pra apresentar tem q entender. e gostar.

poesia como prosa... acho q é esse o segredo

"how long will be this song?.."

2008-03-11T01:48:00.003-03:00

Segura minha mão e finge que nada do que aconteceu a tanto tempo atrás de fato aconteceu. Finge que eu posso te dizer isso que estou te dizendo agora e que você confiaria em mim pra fazer exatamente o que eu estou te dizendo pra fazer.
Faz de conta que a gente não ultrapassou os limites do nosso tempo e que as coisas poderiam acontecer de outro modo. Eu poderia dizer "poderiam ter acontecido" mas finge que eu não sou do tipo de pessoa que fica presa ao passado e às possibilidades perdidas e presas nele. Faz de conta que eu nunca errei e que os sentimentos favoráveis de outrora com o contexto desfavorável foram transferidos pra hoje, pra esse exato momento aonde o contexto é de fato favorável.
Faz de conta que as pessoas estavam certas quando diziam das nossas semelhanças ou do que a gente tinha de igual, e que as nossas diferenças tão grandes são aquele passo pro crescimento que só o estranho e o diferente pode dar pra qualquer um. Faz de conta que ainda posso tocar na sua nuca e que as suas palavras faladas outrora ainda podem ser repetidas sem a carga de imaturidade que a gente carregava naquela época. Faz de conta que as pessoas mudam ao longo dos anos e que um raio pode cair duas vezes no mesmo lugar, na mesma casa. Que a gente está agora preparado pra receber essa descarga.
Finge que as conversas ainda continuam as mesmas, que os toques tão breves se tornaram uma rotina gostosa e que as promessas curtas foram ou ainda serão cumpridas. Que eu sei o seu lugar e que você sabe o meu lugar. Que eu te quero no seu lugar e que você me quer no meu lugar.
Finge que o saco de jujubas ainda tem algum significado, ou as flores lembradas num momento sincero.
Faz de conta que as conversas de madrugada ainda acontecem, que hoje elas terminam com um singelo e sincero "dorme aqui". Que não há distância nem medo. Finge que vocÊ confia em mim.
Faz de conta que tudo foi mais do que um simples erro, que as coisas tiveram mais peso do que o aparente. Que a mão, a conversa e o beijo não são mais só lembranças mas uma realidade concreta. Faz de conta que eu não preciso ter medo. Que você não precisa ter medo. Que assistimos àquele filme juntos e que você pegou na minha mão sem eu precisar pedir. Que você não estranhou meu beijo roubado e que não sentiu culpa nos quatro dias seguintes. Finge que não precisamos perguntar os porquês dos nossos impulsos e que a gente não vai ser a metade do caminho pro que ainda está pra chegar ou que ainda não foi.
Finge que você ainda seguraria a minha mão. Que ainda sabe o quanto não foi e ainda não é. Finge que eu sei que não fui.
Descartável.

if you don't know who you are, you can tchubaruba..."

2008-03-05T10:35:00.002-03:00

E quem quer ser príncipe?

Eu estou tendo a experiência de ser príncipe uns 15 minutos (ou menos) por dia de fim de semana e já acho difícil. Postura, peito pra fora, falar as coisas claramente, deixar a futura princesa calma com a revolução solar que acontece no mapa astral dela, enfrentar duas bruxas e ainda dizer "você é linda, vamos nos casar e seremos felizes para sempre" de forma natural e sincera, como se tal coisa fosse verdade.
E olha que eu nem sou o cara alto, bonito, loiro com tez européia e sorriso cativante e voz aveludada. Ou seja, tenho que convencer assim do jeitinho que eu (não) sou.
Estudando mais a fundo a questão através de pesquisas abalizadas (e nesse post eu estou batendo o recorde de palavras que eu não tenho exatamente certeza do significado delas, mas uso mesmo assim) eu percebo que o Príncipe Encantado é um personagem de ação. Ele só aparece mesmo pra matar dragão, cortar cabeça de bruxa e salvar a tal princesa é só um pretexto. Ele deve achar um saco o tal casamento e essas coisicas românticas do tipo dizer "vamos ser felizes para sempre". Acho que se os clássicos Disney fossem feitos hoje, ele recusaria o papel pra fazer uma ponta em 300, regado a muita testosterona e gritos de macho, ainda que 80 ou 90 dos 300 achasse que ele fosse meio gay pelo cabelinho arrumadinho e a pele banhada a Dove e monange à la Xuxa. Eu mal consigo lembrar dse um príncipe que fale de fato. E não vou nem entrar no mérito dos politicamente "incorretos" dos filmes do Shrek, o Shrek não é tão politicamente incorreto assim, verdade seja dita. Politicamente incorreta mesmo é a Sininho que manda jogar pedra na Wendy quando ela está chegando na terra do Michael Jackson. Mass isso é outro papo.
O fato é que mais difícil do que a voz aveludada ou as palavras fofas é: a porcaria da postura e segurança. Uma coisa está intimamente ligada a outra.
Estar com o peito pra fora, mostrando segurança, mostrando que tudo vai dar certo "Pode confiar em mim Princesa, serei o homem perfeito pra você". O pior ainda é que a porcaria da princesa acredita, aí vira toda uma responsabilidade pro infeliz.
Matar dragão deve ser muito mais fácil do que cumprir essa tal promessa intrínseca em todos os contos. E nem é ele que diz nada, é o tal do narrador que nem tem nada a ver com a história. É quase um fofoqueiro de plantão.
Imagina ainda a Princesa casada, na lua de mel, e ela virgem. E ele tendo que ser fofo o tempo todo e compreensivo. Mostrando toda a segurança. Mas tem que ser perfeito. Imagina a pressão em cima do cara. Fazer o possível para que ela sinta prazer e eu não consigo imaginar a Bela Adormecida sendo uma bitch feroz na cama, deixando o príncipe louco (se be que a aparências dfinitivamente enganam, principalmente nesse aspecto). E isso tudo sem sujar o lençol da princesa porque senão ela pode acabar comentada pelas empregadas do castelo.
E quem limpa o cocô do cavalo branco do príncipe? O tal cavalo faz cocô ou tem um problema crônico de prisão de ventre?
Aliás, a Branca de Neve faz cocô? Quantos banheiros tinham naquela casa minúscula dos sete anões? Oito pessoas em um banheiro só deve dar trabalho. Eles faziam na floresta? E o cheiro em torno? Eu não pegaria uma mulher que morasse em um lugar cheirando a cocô de anão.
Príncipe não deve poder ouvir coisa ruim, só clássico, Chico Buarque e as coisas sofisticadas da cultura indie. E um Smiths de vez em quando. Ele jamais poderia pôr um Guns no Ipod enquanto briga com o dragão, porque ninguém mais gosta de Guns. As pessoas olham feio quando você diz que ouve Guns e dizem "eu já tive essa fase, mas passou quando eu tinha 13 anos". Gostar de uma música da Pitty, qualquer que seja, nem pensar. Se bem que os príncipes tem uma cara de emo, mas aí já é viagem demais minha.

A minha favorita é a Chapéuzinho Vermelho, que só é tão estúpida quanto eu sou quando decido ir da Lapa até a Central às 4 da manhã andando sozinho, mesmo com mamãe dizendo pra eu pegar um ônibus. Ah, somos jovens. Somos invencíveis.
E ela ainda tinha vantagem, não acredito muito na possibilidade de aparecer um caçador no Lapa-Central-a-pé pra me livrar dos gatunos.

"você está saindo da minha vida e parece que vai demorar, se não puder voltar ao menos mande notícias..."

2008-02-29T19:21:00.003-03:00

Era um ponto no meio de uma rua longa de uma cidade grande.
Estava andando pra casa depois de uma viagem longa demais aonde o corpo traído pelo seu dono deu o troco, deixando seu traído distante demais de onde deveria ter ficado. Havia passado do ponto.
Desceu do ônibus e foi andando na direção que julgou ser a de sua casa. A sensação do risco de estar se distanciando cada vez mais de seu objetivo final era insuportável. Não admitia mas já estava perdido.
Um ponto só, perdido e zonzo.Tinha vivido demais naquela noite também longa demais.
Foi incrível ter constatado como tudo poder ser tão superficial e fácil quando "simplesmente" acontece. Quando acontece rápido demais e não se propõe a ser analisado, pensado e sentido. Seja pelo ambiente, contexto ou fragilidade físico-emocional.
Agora o ponto só, se propunha a pensar. Não que quisesse, mas o mundo alenta alguma hora. Na lentidão é quase obrigatório perceber. A lentidão pode ser cruel e chata. Foi cruel.
Andava em uma direção que não sabia qual era, perdido e sem mãos.
Pensava nas músicas de ninar pop como algumas do ludov ou beatles. Queria um dedilhar nos cabelos, mas tinha que cantar sozinho.
Se propôs a pensar e a lembrar. Memória fotográfica mostrando marcas do que havia passado nas últimas horas. E se conhecendo o suficiente, sabia que ia entrar no álbum de quadros fixos, que voltam em exposição de vez em quando. Que aquela imagem não era descartável como pareceu na hora rápida em que ocorreu.
Era um telefone e um pedido - "Pode vir me buscar?"- mas faltou o número e logicamente a resposta.
Ele tinha se assustado ao ter percebido o que a ponta daqueles dedos ainda podia provocar em um simples toque nas suas mãos.
"Dedilha meus cabelos?"
Doente e envergonhado. Uma vergonha solitária.
Esbarrava e invejava a superficialidade que facilita as coisas. A rapidez que desfoca o movimento e a falta de tempo pra pensar. A obsessão de chegar no que está a frente que não deixa virar o pescoço por sobre o ombro e ver o que passou, o que está atrás/por trás.
Se aproximando ou se afastando cada vez mais de casa ele olhou pra trás.

"close to me"

2008-02-20T02:17:00.006-03:00

UPDATE (mais um): bem, achei um assunto. Percebi que os blogs estão acabando. Se você reparar na minha listinha de links ali do lado você vai perceber que só dois blogs chegam a ser atualizados. Digo blogs expontâneos, não os comerciais famosinhos. Tá todo mundo com flog e se comunicando por imagens e uma ou duas frases.
Acho triste. Tem gente que eu realmente gosto de ler. Mas vai ver é porque eu não tenho uma câmera digital. Se bem que se eu sou chato pra escrever porcaria (e eu escrevo mesmo assim), eu seria ainda mais chato pra postar fotos porcaria.
Ah, escrever por escrever é a pior coisa, não sai nada que preste. Foi o caso de agora...
Juro que as pilulinhas aí embaixo são mais interessantes do que esse comentário estúpido.

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Nos anos 60, o diretor do zoológico de Oklahoma, nos Estados Unidos, resolveu injetar no elefante Tusko 297 miligramas de LSD – o equivalente a 3 mil vezes a dose usada por um humano, digamos, normal. Queria ver se a droga induziria a um estágio temporário de loucura que deixa os machos agressivos. Não deu muito certo. Tusko morreu em uma hora. Meses depois o pesquisador concluiu: “Pelo visto, o elefante é um animal muito sensível aos efeitos do LSD.”

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Nas décadas de 70 e 80, alguns nadadores utilizavam ar comprimido no ânus pouco antes da prova. Assim flutuavam melhor na água. É considerado doping.

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Ah, vontade de escrever e falta de assunto dá nisso. Em um dia aonde até o Fidel Castro renunciou apesar de já estar morto a uns 3 meses (e por acaso você vai confiar no Lula?), não custa nada ler essas idiotices historicamente comprovadas.

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fonte: Revista Aventuras na História - dezembro de 2007

“love me, love me, pretend that you love me... fool me, fool me”

2008-02-14T02:20:00.000-02:00

UPDATE:

“I always had one foot out the door and that prevented me from doing a loto f things. Like thinking about my future and... I guess it made more sense to commit to nothing. Keep my options open. And that’s suicide. By tiny, tiny increments.”

High Fidelity

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O que mais me intriga é o seu perfume de sabonete neutro. Cheiro de pessoa, sem perfumes ou nomes por trás. Cheiro de saída de bom banho.
Descobri que o tempo pára nos lugares aonde a gente não está presente. Aquele ponto de ônibus aonde você me esperava ir embora ou aonde eu ia sozinho depois de te ver ir embora é exatamente igual ao ponto de sempre. Assim como aquela esquina aonde nós nos perdemos ou a mesa da lenchonete aonde a gente almoçou e se conheceu.
Isso tudo sem contar nos playbacks. Digo playbacks por que são canções nunca cantadas ao vivo. Composições já próprias, nascidas e crescidas que nunca foram criadas. Em suma, a tal saudade do que nunca aconteceu.
O caminho para sua casa, para onde eu poderia ir quando estivesse cansado ou sozinho existe, o asfalto está lá: cinza e concreto. Mas eu nunca cheguei a gastá-lo com esse fim. Talvez tenha chegado na porta, mas nunca entrei na sua casa. O jantar que eu te fiz nunca foi comido, sequer cozihado e a noite que se sucedeu nunca foi dormida.
Me lembro do dia em que você nunca esteve deitada sobre o meu peito ouvindo aquela música francesa em silêncio e por um momento você não apertou a minha mão direita.
Eu sei - ou pelo menos acho - que aconteceu aquele carnaval, aquele sanduíche, o nascer do sol e as descobertas juntos. Os dias na árvore e no shopping. A praia e a sinuca.
Tudo se junta nos lugares passados e vira presente sem futuro, estático. Por horas me perco na janela e você apoiada nela.
Ainda há o ponto de ônibus, a esquina, o apartamento, a praia, os cds, a música e o sofá vermelho. Todos presentes e disponíveis a quem sempre estiver está estará neles. Nesse presente passado nem tão imperfeito assim.

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"Nunca esqueçam do arrebol."

"I don't need anybody else..."

2008-01-29T18:53:00.000-02:00

Nos fundos da loja mc donalds na cinelândia me dou de presente um número 8 com batata grande e um suco (refresco) de uva. Fazia um bom tempo que não comia no libelo capitalista. Levo um câncer de brinde.
Tem uma janela gigante com vista para uma rua aonde não se dá pra ver nada, mas como estou sozinho quero sentar num banco daqueles encostados na parede e do lado da janela. Na verdade aqueles bancos meio sofá.
Acabo no segundo andar e vou até o fundo da lanchonete pois os outros lugares estão ocupados e eu não estou disposto a dividir mesa com desconhecidos.
Acho atrás da parede o lugar aonde eu quero sentar e na diagonal à minha visão uma mesa ocupada por um casal. Ela de frente pra mim, ele de costas. Os dois param por dois segundos em silêncio e minha presença é sentida fortemente.
Ela tem os olhos vermelhos, ele uma cara fria de quem anuncia algo com pesar mas decisão.
Não ouvi uma só palavra da conversa dos dois, mas o olhar dela é claramente de fim de relacionamento. E a decisão não foi dela.
Interessante como esses olhares são parecidos, os sentimentos devem ser iguais com qualquer ser humano. Um certo orgulho de não querer parecer fraco, mas ao mesmo tempo uma busca incessante pelo impossível porque das coisas ali acontecendo.
Não pareceu partir de uma briga, pareceu uma conversa marcada somente pra isso. Eu já passei por isso. Acho que nem lanche na mesa havia.
Foram chegando mais pessoas ao fundo da loja. Uma mulher sentou-se sozinha na mesa ao meu lado, a mesma que tinha me perguntado se havia duas filas no caixa no andar de baixo. Falava sozinha algumas coisas e eu quase tive o impulso de perguntar se ela sabia o nome e de quem era a música cantada por aquela voz feminina tão simpática ao meu ouvid já não era de hoje. A música do título (o começo do refrão). Mas percebendo que ela não cantava a música mas sim falava consigo mesma evitei contatos. Talvez pudesse acabar interrompendo alguma conversa ou conclusão importante como da vez em que uma menina dos seus oito anos dançava animadamente no meio do supermercado e ao perceber o meu sorriso involuntário que me causava, se fechou e privou do mundo aquela alegria. Brm, ainda espero que alguém saiba que música é essa. Espero sugestões. Ela começa com "I touch myself" e já me disseram que fala sobre #####################, em um certo sentido. É bonita e parece sincera. Gosto da música.
A menina que estava de olhos vermelhos permanecia monossilábica e o rapaz talvez falase, mas não muito, não podia perceber muito bem. Ela mudou-se de lugar - na hora pensei se ela havia percebido que eu não estava impassível à cena, e talvez mudasse de lugar por minha causa, mas concluo que seja mais uma demonstração de meu egocentrismo - e foi para o lado direito dele. Falando-lhe mais próximo do ouvido, mas não ao ouvido.
Terminei de comer. A mulher da mesa ao lado havia ido embora, e já haviam mais um casal e um par de amigos conversando mais próximos. Cada pessoa nova chegada era sentida pelo casal.
Desci e busquei alguém que pudesse me deixar usar a mc internet. Achei o mc funcionário e ele me concedeu - após eu ter de preencher pela décima quarta vêz o mc formulário para usar o mc computador - preciosos 30 mc minutos.
Utilizados em orkut, e-mails e posts e kibeloco, sobram agora exatos 8 minutos e meio que pretendo então utilizar com outras coisas.
Sentando no mc computador o casal passou ao meu lado e desceu as escadas. Ela não me parecia ainda muito melhor, apesar de não ter mais os olhos vermelhos.
No meio disso tudo, tocava ao som do fim do relacionamento - presumo eu - Biquini Cavadão "é impossível esquecer você..." e outras mais. E a moça com blacjk power da mesa ao lado se levantou cantando uma do Barão Vermelho. Mas não era nenhum clássico. Era uma dessas mais recentes.
Em qualquer momento no meio disso tudo eu olhei pela janela e pensei: "É um bom lugar... dá câncer mas é agradável de se estar".
A mc rádio é realmente boa.

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À mc internet e à lan house a $1,50 a hora de perto de casa, que me dão a oportunidade de atualizar esse mundo.

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UPDATE: eu simplesmente não acredito que se eu escrever m@sturbação, vai sair #####################... vai ver o tio google não sabe das coisas boas da vida... enfim.

"more honests mistakes..."

2008-01-14T17:23:00.000-02:00

Escrevi um post bastante direto com relação ao meu eu-lírico, culpas, palavras mal escritas e mal entendidas e jogos sem regras que não são jogos. Falava de uma situação específica e de mim dirigido a alguém bem específico. Não falava nada diretamente, como sempre, mas esperava que fosse lido e entendido. Citei Garcia Marquez, falei o mais sincero quanto podia e terminei com citação a Chico Buarque. Terminei então com outra frase e aí quando ia postar eu esbarrei sem querer em uma tecla chamada ESC.
Essa teclinha apaga tudo o que se escreveu até então.
Irônico né.
Mais irônico ainda se levar em conta o assunto do post e em quem pensava quando escrevia. Ironia ao cubo.
Aí do outro lado vai ter alguém rindo da mina cara por causa da burrice.

Ok.

Certas coisas nunca mudam...

"e todo amor é salto vertical..."

2008-01-06T03:38:00.000-02:00

Não compro roupas novas para o ano novo. Não compro roupas novas faz um bom tempo, na verdade.
Os fogos estouraram 1 minunto e meio antes da hora, mas isso é tempo estimado e depende do relógio de cada individuo. Vai ver era o tal ano novo querendo chegar logo ou o ano velho querendo ir embora de vez. Bem, o fato é que ele já havia terminado a pelo menos uns dois dias ou até mais, lá pelo dia 28 de dezembro. Pelo menos pra mim.
Horas antes, o pai de um amigo indo trabalhar. Ele é médico. Passou o reveillon cuidando de gente. Soube que no natal foi o mesmo. Não sei que horaso ano terminou pra ele. O meu foi dia 28, mas ainda estou esperando o novo começar. Dizem que só depois do carnaval, mas eu duvido um pouco.
Depois dos tantos minutos de fogos ansiosos, fui em direção ao mar e mergulhei. Nenhuma supertição além da cueca vermelha na verdade, só que é o dia aonde mergulhar de noite com a roupa no corpo é perfeitamente normal. E até saudável.
Disseram que eu parecia uma criança na água.
Talvez seja a única data em que eu realmente leve a sério. Não que tenham sido os melhores fogos da minha vida. Gostaria de estar mais perto. Foi como assistir uma puta peça em um teatro grande do fundo da plat´´eia. Eu bem gosto é de arena, e na segunda fileira.
Quebrei meus óculos. Passei as primeiras 10 horas do ano absolutamente míope. As luzes dos fogos eram desfocadas e mais bonitas. Lembravam estrelas ou aqueles cristais de gelo que vem da neve, que parecem estrelas também.
Não pensei em muio mais alguém além das pessoas que estavam comigo.
Não lembrei do beijo de meia que nunca tive e continuo não tendo, mas que também não sinto falta. Nem do beijo nem de ninguém. Não é pra mim exatamente um momento social, mas ritual. Deixo o resto pros dias seguintes.
Disseram que eu parecia uma criança na água.
Disseram com um sorriso no rosto.

"e nada como um tempo após um contratempo pro meu coração..."

2007-12-19T10:23:00.000-02:00

"... e não vale a pena ficar, apenas ficar chorando, resmungando, até quando, não, não, não..."

Lembro dos meus dias em que eu contava os dias pro natal. Hoje em dia eu escrevo natal com letra minúscula.
Mas o ano novo ainda me anima. Não pelas expectativas, mas pelo alcool e festa mesmo. E esse ano eu vou ver os fogos, sejam quais forem. É o que faz o ano novo valer a pena. Gosto dos fogos, apesar de ter uma lembrança de crinça meio estranha com fogos, do dia em que eu fiquei com medo porque eram muitos e parecia que o céu estava explodindo inteiro e iam todos cair. Mas levando em conta que isso ocorreu em Gramacho, que não é lá a cidade com o maior número e volume de fogos do planeta, deve ter 70% aí de imaginação. E bem acho que era natal, e não ano novo.

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Eu compraria um beetle (o carro) só pra chamar de Ringo (o beatle). No fim das contas na verdade eu ia acabar comprando um Ringo só pra ser meu beetle (o carro, pois pode ficar dúbio).

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É, eu quero casar e ter algum filho sim. Na verdade mais ter uma companheira do que seguir a instituição. Tipo Mad about you. Já disseram que eu lembro o Paul do seriado.
Se meninas falam de Gilmore Girls e The L World, eu posso falar de Mad About You e Seinfeld.
E meu filho vai se chamar Seven.
E é claro que ninguém nunca entendeu essa referência. Não vai ser essa a primeira vez.

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"E como já dizia Jorge Maravilha, prenhe de razão..."

"solinho genial de "In My Life, dos beatles"

2007-12-13T13:18:00.000-02:00

A percepção das coisas muda com o passar do tempo e isso não é novidade pra ninguém.
A cada três meses a gente percebe algo genial que muda a percepção da vida com relação a tudo.
A vida segue e as reclamações permanecem basicamente as mesmas.
Tem coisas em si mesmo que a gente tem que se esforçar pra mudar ou então simplesmente aprender a conviver com elas, como se esfroçar exige esforço, ficamos com a segunda opção e fingimos que estamos "nos respeitando mais, dando mais atenção a nós mesmos".

Houve um tempo em que eu só escrevia aqui se tivesse algo realmente bom pra escrever, mas se faço isso hoje, então acabo por não escrever nada.
Houver um tempo em que eu só escrevia quando sentia necessidade interna, mas hoje iria incutir no mesmo erro.
Vai ver é a base do "um dia de cada vez", nada é bom o suficiente pra mudar vida nem ruim o suficiente pra se acabar com ela.
E não sou o único em momentos assim, deve ser o fim de ano ou o tal Netuno na casa de Marte.
Enfim.
Tenho usado muitos "Enfim".
Ao mesmo tempo não quer dizer que nada ande, bem pelo contrário. As coisas andam cada qual a seu tempo. Eu hein. Sem ansiedade. Isso é muito estranho.
No fim das contas todo mundo acaba falando da mesma coisa ao mesmo tempo o tempo inteiro, só que cada um escreve de uma forma diferente.
Eu tô longe de ser Clarice, mas também evito ser Paulo Coelho. Se falta poesia em palavras, sobram em imagens. Mas aí como eu vou traduzir isso pra que alguém veja? Porque só existe se alguém olhar, certo? Longe se vai sonhando demais mas aonde se chega assim?
Enfim, minha escrita tem se tornado vaga porque não é a melhor forma de expressão que eu tenho. Mas tenho aprendido a falar melhor. Um pouquinho melhor.
Aprender a falar, se comunicar. É esse o começo de tudo. O resto é o resto. Cada qual com seu canal...

por isso que eu tenho inveja dos beatles...

"I hate her face but ain't got a company..."

2007-12-03T11:45:00.000-02:00

ou

"sinto muito se não fui seu mais raro amor mas sempre existe alguma coisa, alguma roupa pra buscar. Eu posso afastar a mesa se você precisar"

ou

"meu desejo e seu bom senso brigaram feito irmãos"

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Eu ouvi essas duas últimas frases (na verdade versos) em um show aonde eu conhecia quase tudo de cór mas nunca tinha reparado nos versos de fato. Tipo "quando muito ainda é pouco, você quer infantil e louco, um sol acima do sol".
Enfim, não que transpareçam meu estado de espírito atual, tá mais pra "I'm so tired, I haven't slept a wink, my mind is on a blink", mas foram frases que eu podia ter escutado ou dito ou pensado ou simplesmente prestado atenção na música ao longo do último ano e meio.
Tempo passa e coisas mudam, agora até vocÊ entender direito. Se bem que eu nego, mas eu sou romântico, no sentido de idealizador. No fundo eu sei que isso tudo é onda da minha cabeça. Não era pra dar nada certo como eu imaginava e quando tiver que ser vai ser ou sei lá.

Post ruim e bobo, que dá vergoínha.

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21 anos compretados e tudo o que eu quero na atual conjuntura é férias. De tudo.
Sempre imaginei algum lugar aonde você pudesse ser qualquer coisa, menos você. Aonde as lembranças ou sensações não fiquem te atormentando ou que você pudesse chegar pra qualquer um, por mais amigo que fosse e dissesse: "cara, some por alguns meses vai". Deve ser equivalente a estar em coma, mas sei lá se o que tá na cabeça não é ainda mais assustador do que a realidade. Bem acredito que seja.

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Completei meu primeiro filme como ator, de época, adaptação de Machado de Assis, de um conto dele. Pô, e olha que eu nem acho que fui tão mal. Ser ator... taí meu lugar no mundo.

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Eu não sei se acertei os versos que escrevi aqui em inglês, mas imagino quem ficaria na cadeira tendo calafrios caso algo estivesse errado. Sozinhos unidos nunca estão sozinhos.

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É cansaço, só isso. Tempo demais por aqui.

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E rap bûrp te-dei pra mim. Algum ano planejo algo muito foda pra comemorar, até lá sigo péssimo em planejamentos.

"acerca de solidão acompanhada ou companhias solitárias"

2007-11-23T16:36:00.000-02:00

- Sabe... coitado de quem faz as coisas sozinho.
- Como assim?
- Só isso. Coitado de quem faz as coisas sozinho.
- Hum... profundo como sempre você.
- Obrigado, eu me esforço.

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vão é tudo
que não for prazer
repartido prazer
entre parceiros

vãs
todas as coisas que vão

-- paulo leminski

Roubei...

"then you can wish because I'm not here to fool around..."

2007-11-12T11:58:00.000-02:00

- Pílulas -

- Passei da fase de sentar 5 horas pra fazer vestibular.
- Eu tive uma dificuldade imensa pra escrever a redação com um tema que eu domino (em parte).
- Descobri que tenho tido enorme dificuldade com as vírgulas. Será algum simbolismo?
- Pessoas sentam do meu lado e eu fico na dúvida de quem sejam.
- Elas ficam na mesma dúvida e perguntam, adoro pessoas com atitude.
- Sim, eu conheço.
- A gente faz umas besteiras durante o caminho, né. Mas nem sempre fugir é a pior solução, procurar também pode ser péssimo.
- Quem busca nunca é indeciso? Gosto de pensar que alguém pense assim. Me faz sentir um tiquinho melhor.
- Não tenho mais saco pra vestibular.
- Idéias, idéias e idéias pra serem postas em prática. E fim de ano chegando. Duas coisas que não combinam.
- Eu devia fazer o que me passa pela cabeça. Mas não passa nada. Isso dificulta as coisas.
- Eu não tenho mais saco pra fazer vestibular.

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"I am the eggman."

"acerca de..."

2007-11-06T12:43:00.000-02:00

ou
"não te dizer o que eu penso já é pensar em dizer..."

ou
"reinvento..."

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Não sei. Simplesmente não sei.
Ou melhor, eu sei. E sei exatamente, mas se compreensão desse conta de tudo o mundo seria bem mais tranquilo. Mais chato, sim, mas mais tranquilo.

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"- É como se o tempo todo, todo mundo só pensasse em mim. Mas ao mesmo tempo, ninguém nem reparasse que eu existo. Entende?
- Entendo."

"eu sabia nadar até descobrir o quão fundo era o mar... me afoguei"

2007-10-23T11:22:00.000-02:00

- Sonhei com você essa noite.
- Sonhou?
- Sonhei.
- E o que acontecia no sonho?
- Já fazia tempo que eu não tinha esse tipo de sonho. Pelo menos não com você. Você chorava.
- Chorava é?
- É, se sentia sozinha, muito sozinha. E isso no meio de uma escola com muita gente não tão mais nova assim que a gente. Você ficava no meu colo, deitada chorando. Depois se lavantava, ficava sentada, apoiada em mim, mas ainda muito triste chorando.
- Era só isso o tempo todo?
- Na verdade aconteceram muitas coisas sem sentido antes disso, mas a parte que me bateu foi essa. Você chorava e eu te consolava, te fazia carinho. Você era quase uma criança no meu colo. Estava meio desesperada.
- E aí?
- Aí você começava a se aproximar de mim, eu negava, você me abraçava mas com o rosto muito próximo ao meu e a gente acabava se beijando.
- E foi bom.
- Foi triste. Eu sabia que não era o que você queria, pelo menos sentia. Sabia que dali a algumas horas quando você não estivesse mais chorando você ia perceber que era um erro. Mas eu só queria te fazer bem. Você mexia e provocava as pessoas em torno, estava fora do controle. Eu te tirava daquele lugar, tinha que cuidar de você. Foi triste. Da forma mais simples. Aí acordei.
- Acordou bem?
- Fiquei parado olhando pro teto alguns minutos. Queria te ligar ou te dar um abraço, aquela tristeza acabou virando mais minha do que sua, sei lá. Queria saber que tava tudo bem e por um momento me deu vontade de cuidar de você, mesmo sabendo que você não precisa ser cuidada por ninguém, e que mesmo que precisasse, não seria eu a pessoa em quem você daria um beijo. E mesmo que me desse o tal beijo, a necessidade de mim passaria em duas ou três horas, quando eu não estivesse mais por perto.
- Entendo. Mas está tudo bem comigo, pode acreditar.
- Eu acredito. Só precisava te contar. Fazia tempo que não sentia ou sonhava nada assim com você.
- Eu também às vezes tenho sonhos assim. Mas nunca com você.
- Eu sei, cada qual com o seu cada um.

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Segundo a nova reforma ortográfica, a trema e o hífem foram abolidos. Bem, a trema eu e todo o resto da população já tinhamos abolido a muito tempo. Mas o hífem? Eu nunca pensei nem na possibilidade de ele não existir no meu mundo gramatical. Quando descubri friamente que ele estava morto, me abalou profundamente. E eu não estou brincando. As mortes sempre pegam a gente de surpresa.
Beija-flor não tem mais hífem...

"conte-me algo..."

2007-10-20T03:05:00.000-02:00

Carta didática e desabafada sem lógica à ti

Você junta uma questão ou tema que te afetam muito.
Você junta uma pessoa ou relação que te afeta muito.
Você junta uma realidade ou palavras que te afetam muito.
Você junta tudo isso e o resultado é óbvio.

É muito louco como a gente passa por situações, ouve coisas e sente coisas que são absolutamente desnecessárias do seu ponto de vista. Mas ao mesmo tempo são necessárias pra repensar uma pá de coisas.
Dói ali cinco dedos acima do umbigo, entre a junção das costelas. E sempre te pega de surpresa porque não é algo que você está esperando. E desperta sentimentos que você não está acostumado a sentir.
Eu sei que coisas são coisas, momentos são momentos e sentimentos são só sentimentos. Se valoriza bastante isso, mas no final das contas sempre passa mais cedo ou mais tarde. Me incomoda pensar certas coisas mas eu sei que elas acabam se perdendo com o tempo. Não sou e nunca fui de guardar mágoas de fato, mas estou começando a querer aprender a querer cuidar de mim, me proteger. E preciso disso. Preciso perceber que posso estar bem mesmo não estando bem. Não valorizar o que há de ruim nas coisas e curtir o lado bom dessas. E principalmente o lado bom de mim. Auto estima é tudo e eu nunca pensei o contrário disso. Precisar aprender a ter orgulho. Me respeitar pra poder ser respeitado e respeitar os outros. Uma coisa é diretamente ligada a outra.
Não sei bem se tá tudo bem, mas queria conversar contigo, mas também não sei o que teria pra falar nem se gostaria de ouvir desculpas ou correr o risco de sair me sentindo culpado de novo como em todas as vezes de sempre. Mas ao mesmo tempo quero te ouvir porque é pra isso que eu ando do seu lado até mais tempo do que deveria, pra te ouvir. E eu gosto disso.
Tô tentando fugir dos meus vícios, tornar as coisas mais saudáveis. Mas ainda é só uma tentativa. Ainda penso muito de vez em quando e ainda tenho medo quando fico sozinho. Ainda estranho quando percebo que seu olhar já não precisa mais me procurar ou que sua mão já não precisa mais encostar na minha ou que sua pele não arrepia quando encosta na minha. E não estou sofrendo por isso, não mesmo, só não estou acostumado. Me acostumo com o fato de você não querer me procurar ou acabar por achar alguém mais interessante que seja melhor que eu no sentido relativo da palavra. Até torço por isso. Mas ainda é estranho eu escrever pensando com quem você pode estar dormindo nesse momento. E quase ter certeza de que o que imagino é verdade, até porque já acertei tantas vezes que chega a ser doloroso pensar demais. Não tenho as palavras mais carinhosas simplesmente porque não saberia como empregá-las. Não as uso porque seria me desrespeitar, dizendo que está tudo bem por uma consciência alheia. Se até semana passada eu me sentiria forçado a fazer isso, hoje eu tento não fazer. Tento me respeitar mais. O que não quer dizer que tenha algo de fato errado. Não sou do tipo de pessoa que vai ser mais grosso ou indelicado ou querer perder uma relação tão séria de amizade por uma besteira, um erro que qualquer um faria. Mas que ainda assim é um erro, e daqueles desnecessários, que são sempre os mais doídos.
Foi mal, mas o contexto ajuda também. Não estaria escrevendo isso caso houvesse outro contexto, mas é uma relação muito pessoal minha. E por favor respeite isso. Nunca me ofendi com seus gritos ou com suas cobranças quando feitas devidamente, ou melhor, ao menos evitei mostrar por um cuidado excessivo da minha parte. Eu só esperava compreensão e um abraço dizendo que no final tá tudo bem. Ainda que eu saiba que é assim que funciona, é bom sentir que você não tá sozinho pensando dessa forma. Que tem alguém com quem você não precise se policiar o tempo todo pra não ser tal ou qual coisa e sim ser um pouquinho, só um pouquinho mais impulsivo, naquele limite do respeito. A questão é que tudo isso é relativo. O ponto de vista é o ponto da questão.

Resumindo, também te amo e coisa que o valha, mas me machucou. Me machucou mesmo. Não sei se isso muda alguma coisa nas coisas, nas visões. Se pode machucar alguém sem querer e por ser sem querer não rolar arrependimento ou dor. E a única coisa que eu aprendi com certa pessoa foi que não se pede desculpa quando você não sabe o motivo pelo qual você está pedindo desculpas. Às vezes eu entendo, mas sinceramente, por agora já cansei de querer só entender.
A questão é que só estou escrevendo o que está passando pela minha cabeça e que pela manhã nada disso vai fazer sentido. Não é tão pesado quanto parece. Fica mais lúdico e bonito ou forte se escrito assim, mas isso ainda é um blog com o puro objetivo de me expressar ludicamente ainda que muito literal em boas horas (e acho que esse é um dos casos). Tem boa parte de verdade, um tanto de ficção já que por aqui eu não devo nada à realidade e ponho o que quiser e veste a carapuça quem quer.
Ficaria escrevendo mais um par de horas, pois simplesmente não sei como terminar isso então simplesmente termino, reafirmando essa minha insegurança expositiva ilógica. Tenho tentado ser criança, ser sincero. Vou aprendendo o quanto posso ou não sê-lo.
Acho que no fim das contas eu só quero mesmo é saber que você quer me contar suas histórias, e que eu quero ouvi-las.

Grato pela atenção
...

"acerca do mp3 player..."

2007-10-16T12:33:00.000-02:00

NO ÔNIBUS - 18:42 - horário de verão
ônibus não muito cheio. ele está sentado no segundo banco alto de trás do motorista. no display de seu mp3 lê-se passando letra a letra: *** 53. The Magic Numbers - Forever Lost - 4:13 ***. do lado de fora as pessoas passam. é um domingo, o que garante a não existência de trânsito na cidade. o ônibus está passando pelo aterro do flamengo. ele olha fixamente para o lado de fora da janela, meio apoiado nela. apesar do adiantado da hora o céu ainda está claro, estranho horário de verão.

Ele não está parando pra pensar aonde está indo, ou de onde está vindo. Ele ainda não sabe se quer de fato chegar lá ou se queria ter ficado. Essa situações indefinidas têm se tornado uma constante em sua vida, ao contrário dos momentos de decisão própria. É um dia fresco, não tem nada de diferente acontecendo na rua, tudo na normalidade previsível cotidiana, não dando chance pra ele ter de se preocupar com outra coisa além do que se passa em sua própria cabeça. Estar sentado sozinho olhando para o lado de fora ouvindo The Magic Numbers, ainda que a música seja razoavelmente "animada" não é lá a forma mais saudável de se pensar nas coisas.
A idéia era poder traduzir tudo em imagens com uma fotografia meio azulada, imagens passando rápido e a imagem dele estática com a janela desfocada. Do lado de fora, um tom alaranjado, mas só o suficiente pra não dar a impressão de calor, mas de serenidade, dando certo contraste com a melancolia na imagem do garoto com os fones de ouvido brancos. Típico retrato do indivíduo sozinho moderno dos tempos de hoje, aonde não se sabe o que é gostar ou se confundem os sentimentos. Aonde não se sabe nem os nomes do que há dentro de si. Aonde se tem que ter nomes pra coisas que nem você vai saber entender e muito menos explicar. O realismo cinematográfico e televisivo fazem a sua parte.

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Ben Folds Five - Best Imitation Of Myself

I feel like a quote out of context
Withholding the rest
So I can be for you what you want to see
I got the gesture and sounds
Got the timing down
It's uncanny, yeah, you think it was me
Do you think I should take a class
To lose my southern accent
Did I make me up, or make the face till it stuck
I do the best imitation of myself
The "problem with you" speech
You gave me was fine
I liked the theories about my little stage
And I swore I was listening
But I started drifting
Around the part about me acting my age
Now if it's all the same
I've people to entertain
I juggle one handed
Do some magic tricks and
The best imitation of myself
Maybe I'm thinking myself in a hole
Wondering, who I am when I ought to know
Straighten up now time to go
Fool somebody else, fool somebody else
Last night I was east with them
And west within
Trying to be for you what you wanna see
But I can't help it with you
The good and bad comes through
Don't want you hanging out with
No one but me
Now if it's all the same
It comes from the same place
And if my mind's somewhere else
You won't be able to tell
I do the best imitation of myself
Yes it's uncanny to see
You'd really think it was me
The best imitation of myself
The best imitation of myself

musiquinha bobinha e simpática

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- Tem lógica... ainda não entendi bem qual mas juro que tem lógica. Acho que tô precisando começar a jogar xadrex ou sudoku

"magina de pipo"

2007-10-14T23:44:00.000-02:00

Deus fez o céu, fez o mar e o firmamento.
Deus fez o homem, colocou o sentimento
Ai meu Deus, como dói meu coração
Separação é pior que morte
Só que o fantasme é de carne e osso
e ainda vai casar com outro moço

depois da tempestade vem a luz, vem o clarão
mas ficou a mancha negra no fundo do coração
se eu pudesse mudar o mundo ia fazer você me amar
ia trocar a cor do céu, ia trocar a cor do mar
os bichos iam falar, quem tivesse fome ia poder se alimentar
não haveria religião e eu mudaria o gosto do pimentão
não teria câncer, anemia
e eu tiraria semente da melancia
não teria classe social, não teria guerra, não teria mal mortal

se não tivesse tristeza só teria alegria, mas depois de um certo tempo ficaria uma porcaria
por isso se eu pudesse não tiraria nem o sofrimento nem a dor
pra que quando viesse a felicidade sentissemos o sabor do amor

André Abujamra - Magina de pipo

ele é substantivo próprio
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Sabe (nessa hora ele levanta um pouco a mão direita, chega o dedo indicador próximo dos lábios como um intelectual, contrai entre os olhos como se fizesse um esforço pra finalmente perceber e ver a lógica do está dizendo), mais do que aonde se chega, o importante é o caminho pra se chegar até lá. (faz uma cara de "nossa, como levei tanto tempo pra entender isso", faz um movimentos de ombros, abre meio sorriso, dá meia volta e segue seu caminho satisfeito, sem saber muito bem pra onde está indo).

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"acerca do sms..."

2007-10-08T00:15:00.000-03:00

- Sabe o que é estranho?
- O quê?
- É que toda vez que eu mando uma mensagem pra ela e ela não responde logo, eu imagino aonde, o que e principalmente com quem, ela estaria fazendo que não pôde responder a mensagem ou nem mesmo olhar o celular pra ler a tal mensagem.
- Ah, vai ver isso nem seja tão estranho... não sei te dizer. Ou você poder ser doente, mentalmente falando, digo.
- Não acho que seja doença não. Pelo menos não mental. O que complica é o tal querer ter com o não querer se comprometer. Não sou bom nessas coisas não.
- Eu me pergunto se alguém é.
- Sim, mas eu sou sagitário com capricórnio, lembra?
- Putaquepariu, é verdade.
- Com lua em escorpião.
- Putaquepariu duas vezes. Putaquepariu.
- Eu fico imaginando a cabeça de quem tenta arrumar lógica pros meus atos. Nem eu consigo achar.
- E você acha que alguém pensa nisso?
- Acho que já desistiram. Eu já desisti.
- Você se engana, né?
- Aham.
- Você engana, né?
- Aham.
- Você me engana, né?
- Nesse caso não, é a única pessoa pra quem eu posso dizer o que quiser sem ser acusado de incoerente.
- É que eu já sei que você sabe, então não preciso acusar.
- Dorme comigo essa noite e promete que não vai pensar em mais ninguém enquanto isso?
- Topo.
- Promete que vai querer ficar comigo o tempo todo enquanto eu estiver contigo e que mesmo que eu não esteja, que eu vou ser a pessoa mais legal do mundo e que você vai querer sempre estar do meu lado quando eu chamar?
- Vai ser recíproco?
- Aham.
- Então topo.
- Transa comigo daquele jeito que eu já te falei durante a madrugada inteira, com pequenas pausas de 15 minutos e quando for de manhã faz parecer que não há nenhum outro lugar no universo que não esse?
- Topo.
- Agora o mais diícil, me faz ter certeza das minhas escolhas, porque nem eu consigo me convencer sozinho. Preciso de alguém que me faça esquecer que uma escolha não é perder outras cinco oportunidades mas escolher um bom caminho. Até porque estar livre pra essas cinco possibilidades está significando perder uma oportunidade que têm pesado razoavelmente tanto ou quase mais que as outras cinco juntas?
- Pô, difícil essa hein.
- Eu sei. Por isso que tô pedindo. Se não topar, segue tudo na mesma, mesma dúvidas.
- Tá. Eu quero topar.
- Toca aqui, então.
- Beleza.

(batem as mãos e seguem em direção à ciclovia de Tel Aviv, sul da Califórnia)

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é questão de foco (?)

"where were you while we were getting high?.."

2007-10-03T11:40:00.000-03:00

- Me dá aquele pirulito ali em cima do balcão?
- O cor de rosa?
- Issoaí.
- Você adora pirulito hein.
- É vício. Tô tentando parar, tá coneçando a dar diabetes.
- É... cuida dissoaí.
- Tô cuidando... me dá o de morango.
- Taí, aproveite.
- Sim, mas sempre com culpa.
- Naturalmente...

"rasga o coração, vem te debruçar sobre a vastidão do meu penar..."

2007-09-28T16:52:00.000-03:00

- Sabe... você mente?
- Não.
- Você tá mentindo?
- Tô.
- Porque você mente?
- Sei lá, acho que pra me proteger das pessoas.
- Como assim se proteger das pessoas?
- Ah, sei lá, eu tenho medo de perdê-las, aí eu minto pra não ter de dizer ou fazer nada que vá afastá-las de mim.
- Ah sim... e funciona?
- Nos primeiros cinco minutos sim. Depois não funciona mais não.
- Por que?
- Eu não gosto de mentir, aí acabo quebrando os acordos que eu faço comigo mesmo e com os outros. Aí quando chega a hora de falar a verdade, eu já menti antes e aí já fudeu tudo. Ninguém gosta de ser enganado.
- Entendo... te aquela história de que as relações baseadas na mentira não dão certo né?
- É por aí, mas falar a verdad é difícil. Você sempre acaba querendo agradar, aí fudeu. Todo mundo quer que você seja sincero com elas, mas tem coisas que você não fala, ou que a outra pessoa não quer ouvir.
- Ou que você não quer que a outra pessoa ouça.
- Ou isso.
- Sabe, nessa você acaba é mentindo pra si mesmo né, você sabe disso?
- Sei. Ainda tô pensando se é uma contradição ou um paradoxo...
- Tá mais pra burrice.
- Mas isso eu não tenho dúvidas. Na verdade a questão é que eu gosto de estragar as coisas em doses homeopáticas. Não que seja consciente.
- De pouquinho em pouquinho se faz a cachoeira.
- Pois é... Como se faz pra saber que se está errado sem soar auto piedoso?
- Fica calado... nessas horas nada do que se diz vai ter validade pra mais ninguém.
- Ah, eu quero ir embora.
- Deixa o celular. Qualquer dia eu te ligo.
- Você não vai ligar.
- Óbvio que não.
- Manda um e-mail?
- Não
- Scrap ou depoimento? Só pra eu sentir que tá tudo bem.
- Eu ia estar mentindo.
- E não ia ser nada além do que eu já fiz um monte de vezes.
- Eu não minto pra você.
- É... esse é o meu maior defeito.
- Qual?
- Você não mente pra mim.
- Pelo menos faz de conta que tá tudo bem.
- Nisso eu sou bom. Já tenho prática.
- Até.
- Até.

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Não que você não esperasse, você só faz questão de esquecer. Aí chega uma hora em que explode tudo junto ao mesmo tempo.

E tchum...

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Putaquepariu... se passou mais tempo do que eu esperava... que diabos estás fazendo da sua vida, Pedro Maia?

"acerca do meu fígado..."

2007-09-19T15:56:00.000-03:00

- Doutor, tô com alguns problemas. O senhor pode me ajudar?
- Pois fale.
- Então: uma dor múscular que eu não sei daonde veio, mas que já tá comigo a uns dois ou três dias, uma dorzinha de cabeça insistente e o olho direito ardendo. Sem contar que a minha cabeça parece que tá mais quente que o normal.
- Você toma remédios?
- Não regularmente.
- Bebe?
- Não regularmente.
- Come?
- Não regularmente.
- Fuma?
- Não regularmente.
- Fode?
- Não regularmente.
- Faz sua higiene dental regularmente?
- Não regularmente.
- Dança, canta, ri, dorme, toca punheta, recebe abraços, faz cafunés, recebe cafunés, se sente amado, faz alguém se sentir amado, é feliz?
- Com excessão da punheta... não regularmente.
- Ok. Paracetamol 750 mg.
- Gota ou intravenosa?
- Colírio. Mas só no olho direito.
- Mais alguma coisa, doutor?
- Vai conhecer gente nova, vai, meu filho.

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Adotando (ou tentando) a campanha

É só pedir que eu dou.

"say good bye to everyone, hold my hand and let's go..."

2007-09-18T01:52:00.000-03:00

- Você gosta de despedidas né?
- Nâo exatamente. É que esse negócio de despedida faz atrasar a hora de ir embora de verdade. Geralmente eu ficaria me despedindo por mais alguns anos. Mas sabe como é, você não tem esse tempo todo. Nem eu, pra falar a verdade.
- Sempre tem amanhã.
- E eu sei lá se eu vou tá vivo amanhã.

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8

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"if I could, you know I would, If I could I would let it go..."

2007-09-12T17:57:00.000-03:00

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia. A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E aceitando as negociações de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos números da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.
A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.

Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida.Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

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texto de Marina Colassanti

"quelq'un qui ma dit..."

2007-09-10T11:22:00.000-03:00

- Sabe... outro dia eu estava pensando, como eu posso saber o que eu vou fazer daqui a alguns dias?
- Mas isso é óbvio, a menos que você seja a Mãe Diná, né.
- Sim, mas eu digo de pensamentos do tipo "isso eu nunca faria"... quem garante que chegue na hora e você não faça?
- Ah, sei lá. os seus princípios?
- Sim, pode até ser, mas os meus princípios são meus, e bem... eu posso mudar eles na hora que eu quiser. Ou simplesmente ignorá-los. De certa forma, o que só você e ninguém mais sabe, bem... não existe de fato, não é?
- É uma forma perigosa de se pensar.
- Mas é verdade. Você tem algo a dizer, mas não diz. Você pensa, mas não expõe. Você sente, mas não mostra. Se fica tudo no limbo que é a ficção dentro da sua cabeça, continua sendo só ficção. Ficção não existe.
- Nossa... profundo isso, hein.
- Eu gosto de analogias...
- É... tô vendo... às vezes eu me sinto triste também.
- Mas eu não tô triste.
- Cara, me desculpa, mas pessoas felizes não fazem questionamentos filosóficos.
- É... você tá certa.
- Eu tô sempre certa.
- Acabas de contradizer sua afirmação.
- Merda, suas respostas são sempre melhores que as minhas.
- Não tenha dúvidas.
- Dorme comigo essa noite?
- Camas separadas ou na mesma cama?
- Não sei. Se você quiser em camas separadas eu ponho um colchonete logo em baixo da minha, próximo o suficiente pra esticar o meu braço, te fazer um cafuné e te roubar um beijo.
- E camas juntas?
- Conchinhas, abraços e beijos no pescoço. Mas nada tão selvagem. Nem precisariamos estar nus necessariamente.
- Mas sempre é um plus né?
- Ah, isso é.
- Bem. Hoje não, tenho de voltar cedo pra casa. Tem gente me esperando.
- É? E quem seria? Posso saber?
- Ninguém de fato concreto ou palpável. Eles caem no meu colo.
- Entendo. Comigo também acontece...

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O céu e o sol estão vermelhos hoje. Me deu quase vontade de escrever sol com letra maiúscula.

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Quero ter o meu dia de folga com direito a vale refeição e dinheiro na conta todo mês.
Até lá, fico sendo ator mesmo.

"read me your favorite line..."

2007-09-04T01:34:00.000-03:00

- Por obséquio. Você sabe como que eu faço pra que tudo o que eu quisesse fazer e realizar pudesse ser possível? Mesmo que isso incluísse uma série de paradoxos, quebras de paradigmas, inconsequências, faltas de lógica, de sentido, a pura satisfação da auto animalidade, o descompromisso com a culpa, possibilidades de transmissão e obtenção de doenças, a busca por algo razoavelmente improvável, a divisão de um mesmo corpo em dois, a junção de dois pensamentos em um só e um sonho de creme com chocolate?
- Pô cara, acho que não...
- Foi o que eu imaginei... deixa pra lá então.

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Tome tenencia rapaz!
Tô tentando... mas isso demanda esforço, sabe como é...

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Tem coisas que não mudam totalmente assim de uma hora pra outra, nem de um mês pra outro, nem de um ano pra outro.

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Read me your favorite line...

"pack up all my care and woe, here I go singing low..."

2007-08-23T03:05:00.000-03:00

- Sabe, é bom sentir sua pele junto da minha.
- É?
- É sim.
- Ah, então ma dá um abraço e faz ele durar por seis horas seguidas.
- No duro?
- Seríssimo.
- Ok.

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É arrumar o quarto porque o resto já tem se arrumado aos poucos. Agora quarto e casa a gente arruma de uma vez. O problema é manter.

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Que aconteceu que fez você mudarmos tanto?

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É tipo cobertor pequeno.

"hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe. eu só levo a certeza de que muito pouco sei, ou nada sei..."

2007-08-08T01:49:00.001-03:00

ou
"é preciso amor pra poder pulsar, é preciso paz pra poder sorrir, é preciso chuva pra florir"

ou
"todo mundo ama um dia, todo mundo chora. uma dia a gente chega, no outro vai embora..."

ou
"ando devagar porque já tive pressa e levo esse sorriso porque já chorei demais..."

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- Oi, bom dia!
- Bom dia!
- Olha, me desculpa dizer mas... pode soar estranho o que eu vou dizer...
- Então fala logo.
- Olha... é que você me lembra muito uma pessoa que eu conheci.
- Que você conheceu?
- É, fazem alguns anos já... é como se você fosse a mesma pessoa só que mudada, ou diferente, entende? Sabe dejá vu?
- É, esse papo tá realmente estranho. Olha, eu estou com pressa, tenho que ir indo, ok?
- Não, espera. É que essa pessoa era muito minha amiga, sei lá. Vocês são praticamente idênticas... será que você não acabaria se tornando uma grande amiga minha?
- Desculpa, mas eu nem te conheço.
- Eu também não conhecia essa minha amiga até que nos conhecemos. Só depois que nos tornamos amigos.
- Olha, isso tudo tá muto estranho. Eu sou meio avessa a esse tipo de intimidade, ok? Tenho que ir trabalhar.
- Está bem. Seria loucura mesmo não é. Fico imaginando aonde essa minha amiga estaria agora. Ela não pode ter mudado tanto. E o pior é que nem lembro mais aonde a gente se perdeu.
- Bem, com sorte você acaba encontrando ela por aí, ok? Com licença.

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Como é que se faz um frankenstein?

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Não é depressão. É só porque eu gosto muito dessa música: Tocando em frente. E já não é de hoje.

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Internet vicia e deprime. Mais um desses venenos pro homem contemporâneo fragmentado que quer fragmentar e blablabla.

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"eu disse e nem assim se pôde evitar..."

2007-08-03T03:19:00.000-03:00

São seqüelas presentes no meu corpo. E como não sou médico e nem pretendo visitar um pelas próximas décadas eu sigo sem saber se são provisórias ou permanentes.
São dores que perseguem e doem. Não que cheguem a incomodar profundamente, mas doem e põem a tranqüilidade à prova.
É como tossir em um dia qualquer de outono em uma vida sua qualquer que é a sua única, e perceber uma mancha de sangue na palma da mão que aparava a saliva cuspida. Nunca incomodou, mas causa pânico.
É como esticar o braço pra alcançar qualquer algo e a junção do cotovelo gritasse, gemesse reclamando. Ela não foi feita pra isso.
Pode ser impressionante a velocidade com que o corpo humano se acostuma com a não utilização do próprio. Os músculos se retraem e não esticam mais. E isso não é questão de idade, mas de cor.
São formas de sedução não saudável. Dói, mas quando dói se pensa que é porque o corpo está sendo utilizado, e por isso dói. E isso é sedutor.
Não que tenha que fazer sentido.
geralmente nunca faz.

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AUTO EXERCÍCIO DE BRAINSTORM:

every body loves ya can't you hear me i'll scream then o que eu tenho feito da minha vida o que eu tenho feito da vida dos outros, num tem que fazer sentido, eu uso ou não uso vírgulas pra escrever braistorm e porque diabos eu não usei o português tempestade de idéias, como eu introduzo certos assuntos pra certas pessoas, como faço com que elas interoduzam certos assuntos pra mim, será que é tão importante assim?, o bolo de chocolate, eu devia ter comido o bolo de chocolate, o casaco molhado e nojento, bonecos, muitos bonecos, enfim como ponto final, será que já não bate mais nada mesmo?, dúvidas, um monte de interrogações, será que sou capaz? devo mudar a música do winamp? quero fazer algo que diga o que quero dizer, o que fazer? devia escrever sem ouvi música ou com música? o som do msn gritando, o nome dela piscando, tudo junto, lembranças, coisas mudam, pessoas mudam, com quantos se resolve pensar, queria colo, um colo específico, frio nas costas, já foi? já foi? já foi? biscoito de morango, tudo de volta na privada, estupidez, três cigarros estúpidos em uma noite, vícios, vontade de agarrar qualquer um, vontade de provar o beijo pra descobrir que nem é o meu favorito, filme estranho na televisão, olhos azuis, sonhando com viagens, pessoas que não vejo a muito tempo, viagem de metrô de superfície, mãe e avó, cores frias mas bonitas, funciona digitando ou é melhor quando se escreve, posso ser bom nisso? mais férias, mais trabalho, menos dinheiro, dinheiro, dinheiro, distância, uma abismo de distância, as coisas mudam, mudam muto, muito,muito, muito, escrevo mais rápido num teclado de computador do que com canetas, querias saber desenhar, queria ter aulas de desenho, queria poder fazer tudo que gostaria de fazer, pa pa pa papapapa, who loves the sun, except me and my monkey, beatles, óculos do john lennon, cordas, red hot, show que não fui, beijo que não dei, arrependimento, arrependimento? não me arrependoe, ela dizendo que tem de ir, possibilidades, mentiras pra mim mesmo, pros outros, perguntas que me fazem pensar, frio, coceiras, biscoito de morango, quem me faz dizer o que eu penso, tenho sofrido menos, pensado menos, ou pensado mais, ou cuspido mais, cuspido menos, deixado levar sem muito medo de cair, distância segura do chão, divertido, missão impossível, muito divertido, bate, pele, bate, babaca, sacanagem, terra do nunca, kirsten dunst, katye winslet, brilho eterno de uma mente sem lembranças, mensagens inesperadas, burras, mensagens bebadas, ceuluar quebrado, celular é uma arma, palavras são armas, promessas não cumpridas, nunca são cumpridas, o babaca que espera as ligações prometidas, e não doem, nunca doem, fofo, fofa, cachorro, peitos, toque, acabar, não queria acabar, mas vou acabar, ninguém vai ler isso aqui, da próxima vez devo escolher um tema específico, avalanche de palavras, sem sentido, can't you hear me, i'll scream then, i did not going outside yesterday, dont wake me cos i was dreaming, colo, dorme comigo, deita do meu lado, me dá um beijo de boa noite e diz que me ama e me deixa ficar a vontade com isso, deprê, papo chato, pessoas chatas, eu sou chato, muito chato, posso ser interessante, acordei bonito hoje, blusa rosa, manchada, terminando, última palavra, dá trabalho parar, isso vicia, ficaria dias aqui mas teria fome, chove, não ´lá fora mas em algum lugar do mundo, transa comigo, me diz que meu colo é o melhor do mundo, não é carência, espero que não me julguem, não vão me julgar, nem vão ler isso aqui tudo, é chato, boa música, ela gosta, ela gostou, ninguém entende nada, eunão faço questão de explicar, direção, mais direção, é o que faz valer a pena. fim

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momento de distanciamento pra observar um post visceral, seja lá o que isso signifique

"foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?.."

2007-07-26T11:48:00.000-03:00

- Pár ou ímpar?
- Pár.
- Ímpar.
(ambos) - Do lá sí já!
- Ganhei!
- Hum merda. Tá bom, eu pulo.
- Mas mergulha direito, de cabeça.
- Tá bom, tá bom. Depois você pula.
- Ok.
- Lá vou eu: 3, 2, 1...

(ouve se a batida surda de um corpo caido do sétimo andar)

- Ah, pensando bem... acho que não vou brincar mais não.

(sai pela porta da direita enquanto sons de sirene são ouvidos ao fundo. Uma comitiva de 5 carros de polícia e uma ambulância da UNIMED escolta o ônibus do time de Softball das Ilhas Virgens. Ouvem-se gritos, gol da seleção brasileira na semi final do futsal).

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Glossário:
SOFTBALL - baseball para mulheres (descobri isso dia desses, tinha que compartilhar com o mundo).

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Voltando ao mundo das primeiras vezes.

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Tchururu lálálá iéié dumpduuuuuu

"vai ver que a confusão fui eu quem fiz, fui eu..."

2007-07-06T00:42:00.000-03:00

Tô precisando de férias. Só que de mim mesmo. Só pra ver se cresço alguma coisa.
Cansado de ser pequeno. E olha que algum dia isso já foi elogio.

.....................

RATATOUILE

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Blé.

"don't stop, baby, don't stop..."

2007-07-04T20:22:00.000-03:00

Preciso ser mais disciplinado.

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"E uma recado pra todo mundo que me ama: Vai tomar no cú" - Dercy Gonçalves em entrevista ao SBT.

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"Não."

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O clipe das 8 esteiras de uma bandinha que esqueci o nome é bem legal.

"e se você quiser terá de alugar meu amor..."

2007-07-02T03:24:00.000-03:00

- às vezes eu fico imaginando o porque das coisas.
- Que coisas?
- Das coisas em geral. Tipo: aí depois que as coisas acabam é que você finalmente entende o que deu errado e certo, e se a coisa em questão acontecesse de novo só um dia depois de ter terminado, bem, tudo ia ter dado certo.
- Entendo. Mas você é consequência das suas escolhas e blábláblá.
- Sei, blábláblá mesmo.
- Blábláblá.
- No mínimo eu vivo coisas que algumas pessoas nunca teriam a oportunidade de viver.
- É, mas essas pessoas também vivem coisas que você nunca vai ter oportunidade de viver. Não uma grande vantagem sua sobre os outros.
- É. Posso falar a verdade, cansei desses nossos papos cabeça.
- Eu também, é sempre o mesmo papo né. Nnca tem novidade nenhuma nem nada que ninguém já saiba.

(...)

- Bom mesmo seria ser um gato.
- Gato?
- É. Lá na UFRJ da Praia Vermelha tem um monte de gatos. Alegria pra eles é se encostar no motor dos carros que estacionam lá, porque é quentinho. Eles devem ser felizes.
- Ou tristes. Na verdade eles não devem sentir é nada. Não sei bem se eles ficam deprimidos, tristes ou alegres ou se só sentem fome, satisfação ou dor.
- Mas se eles nunca são tristes, então eles são alegres. Vai ver é justamente por isso que eles são felizes, porque eles não sentem tristeza.
- Entendo. Relativização né?
- Isso aí. Se eu nunca soubesse que tem algo melhor do que o que tenho, eu nunca seria triste pois estaria sempre satisfeito. Se você sente o gostinho de algo que nunca vai ter, aí chega a depressão.
- Pô, acho que a gente tá caindo em questões filosóficas de novo. E das ruins. Papo cabeça de novo.
- Pô, que saco.
- É.
- Saudades da superficialidade das coisas.

(...)

- Mas que pensar é uma merda, isso é.
- Sentir é pior.
- Aham.
- Aham.
- Quer jogar street fighter?
- Topo. Mas eu quero o Ryu.
- Droga.

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"for no one..."

"then live and let die..."

2007-06-25T15:25:00.000-03:00

- Me faz um favor?
- Diz.
- Vai até o guarda roupa e pega aquela sua bolsa azul.
- A azul?
- Essa mesma.

(pega a bolsa)

- Pronto. E agora?
- Enche ela das suas roupas. O máximo que você conseguir.
- O máximo mesmo? Não vai caber tudo.
- Tudo bem se sobrar algumas do lado de fora. Mas enche o máximo.
- Ok.

(enche a bolsa)

- Pronto, terminei. E agora?
- Tá vendo aquela janela ali?
- Aham.
- Sobe no parapeito, conta até 5 de olhos fechados e depois se deixa cair.
- Até 5?
- Melhor ainda, conta até 3. De olho fechado.
- Mas a gente tá no sétimo andar. Não vai machucar?
- A vida é feita de riscos, não é verdade?
- É. Acho que você está certa.
- Vai lá. Faz isso por mim enquanto eu termino de esquentar a minha janta.
- Tá bom... olha, eu te amo, viu.
- Eu também. Agora faz isso por mim.
- Ok. 3... 2... 1...

(estrondo)

- É... acho que vou deixar pra jantar depois.

(Ela sai deixando o fogo ligado, depois de algumas horas o cheiro de feijão queimado toma todo o apartamento. No play abaixo da janela do apartamento um grupo de crianças brinca em torno do homem com a mochila azul salpicada de vermelho.
Alguém do apartamento vizinho grita:

- Alguém esqueceu o feijão no fogo!)

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Quando fantasio sou mais sincero.

"don't leave the lights on, baby..."

2007-05-28T14:56:00.000-03:00

Ele chegou da rua.
Eram quase 10 da noite.
Andou quase o dia inteiro.

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Antes de ir para casa, parou em um supermercado. Comprar coisas para comer.
Foi direto na sessão de frios, comprou um pacote de salsichas e pão. Pão francês.
Além de uma caixa de ovos e outra de hamburguer.
Passou na sessão de bebidas. Pensou em comprar um refrigerante. Comprou fanta uva.
Resolveu então comprar uma garrafa de 51 para misturar com a fanta.
Nunca tinha bebido sozinho em casa.
Passa no caixa com as compras, paga R$15,97.

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Seguiu seu caminho para casa.
Levaria uns 10 minutos andando para chegar.
Passou pelos bares de sempre, com as mesmas pessoas de sempre bebendo as cervejas de sempre e com a conversa de sempre.
Ao virar uma esquina, ele percebeu que uma das duas meninas que estavam conversando e indo na mesma direção que ele era conhecida.
Ele diminuiu o passo para não ter que ter o papo e a simpatia de sempre.

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Sobe as mesmas escadas de sempre e abre a porta com a mesma velocidade de sempre.
Ainda quis por um momento que alguém o ligasse para que fosse à Lapa, mas assim que tirou os tênis azuis desistiu.
Foi para a cozinha.
Cansado e sozinho.
Pôs as coisas na mesa, a caixa de hamburguer no congelador e os ovos na geladeira.
Pegou uma panela, fósforos, acendeu o fogão.
Encheu a panela de água.
Pôs três salsichas na panela e pôs a panela no fogo.
Encheu um copo de refrigerante.
Começou a beber.

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Tocou o telefone.
Um amigo chamando para ir à Lapa.
Ele recusa o convite.
Mais 12 minutos de conversa.
Desliga-se o telefone.

...............................

Ele abre a garrafa de 51 e mistura com o refrigerante.
Tenta dar um gole.
Sente o cheiro.
Faz uma careta.
Bebe um gole.
Faz uma careta.
Com a mesma careta, ele vai até a pia e despeja o refrigerante cheirando a álcool. Enche novamente o copo dessa vez com um refrigerante puro.
Cansado e sozinho.

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As salsichas ficam prontas, ele pega uma das salsichas. Pôe em um prato.
Pega um pão e unta o interior com a maionese que guardava na geladeira.
Pôr a salsicha dentro do po, cobre a salsicha com ketchup e cobre o ketchup com batata palha.
Leva o prato para a sala, liga a televisão e começa a comer.

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Liga o computador. Entra na internet.
Acessa o orkut.
Liga o msn.
Sábado a noite. Ninguém de interessante.
Uma janela pisca para ele. Alguém querendo conversar.
Com seu status Ocupado, resolve ignorar.
Cansado s sozinho.

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Horas de ócio.
Resolve dormir.
Deita na cama de sempre.
Ainda não tem sono.
Espera.

..............................

Ele deita na cama. Olha pro teto. As pernas dóem.
Está coberto até pouca acima do pescoço com seu cobertor macio.

..............................

Fecha os olhos.

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Em algum lugar alguém está fechando os olhos com ele.

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Quantos tontos sozinhos fechando os olhos devem fazer isso exatamente no mesmo momento mundo afora?

No fim das contas tem sempre alguém dormindo com você.

"I wonder should I call you, but I know what you would do..."

2007-05-25T13:51:00.000-03:00

Sozinha, ela acorda.
Ela ainda fica na cama acordada por mais algum tempo.
Nesse tempo de ócio, não pensa exatamente em nada, só sente o peso do cobertor por cime do seu corpo.
Ela dorme sempre coberta.
Gosta da sensação do cobertor por cima de seu corpo. Não que não sinta calor nos dias de calor embaixo daquelas cobertas. Ela não se importa com a temperatura, apesar de preferir o frio, que aguça os sentidos. Mas o que ela gosta mesmo é do toque do cobertor em seu corpo.

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Passada a tonteira matinal, quando já começa a se dar conta do que está passando em sua cabeça, ela se descobre e levanta.
A separação do cobertor e seu corpo é sempre dolorosa. Passaria anos com aquele ser agarrado a seu corpo e sua tonteira matinal.
Mas ninguém está disposto a esperar anos por ela.
Teve sorte daquele ser um domingo sem compromissos pela manhã.

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Vai ao banheiro.
Escova os dentes.
Sente um certo alívio pela ausência de qualquer dor de cabeça consequente do dia anterior.
Lava o seu rosto.
Se olha no espelho e faz uma careta para si mesma. Careta meio que de desdém.
Se dá uma língua, ainda com a cara meio inchada de sono. Olhos semi-cerrados.
Sai do banheiro e atravessa o corredor. A mãe trabalha escrevendo qualquer coisa no computador.
- Bom dia, mãe.
- Bom dia. Tem melância pra vocÊ na geladeira.
Tá bom. Depois eu como.

.............................

Abre a geladeira sem nenhum objetivo concreto.
Olha a geladeira e tira uma caixa de leite.
Abre o armário e tira uma lata de Toddy de morango.
Tira do porta copos ao lado da pia um copo sem nada de especial.
Põe duas colheres de Toddy morango no fundo do copo e enche o copo com o leite. Sentindo o peso do leite na caixa, conclui que há leite de menos para qualquer outra coisa. Pega um outor copo menos e põe o resto do leite.
Não gosta de tomar leite puro, mas é pouco o suficiente para poder ser bebido.
Põe o copo menor na pia.
Pega o copo de tOddy e bebe.
Quase no meio do copo, ela dá uma pausa. Termina então de beber.
Deixa o copo na pia.
Espriguiça-se.
Dá uma respirada profunda, vai ao banheiro.
Começa a tomar banho.
Gosta da água tocando seu corpo.
Sempre toma banhos frios.

....................................

Ela entra no banheiro, fecha a porta e se espriguiça. Tira as roupas.
Se olha no espelho. Mais uma careta.
Se olha nua, com os seios nus. Um rosto como que tédio.
Ela abre a porta do box do chuveiro. Abre o chuveiro e foge da água fria que cai.
Ela conta cinco segundos e se joga embaixo da água. A água está agradável, fria o suficiente.
O frio aguça os sentidos. Ela gosta de sentir seus pelos arrepiados.
Fecha os olhos e sente a água passando por seu corpo.

...................................

Resolve então começar o dia. Mesmo que cada começo seja um tanto quanto trabalhoso.

"You can wish because I'm not here to fool around..."

2007-05-20T20:52:00.000-03:00

Ela saiu tarde ontem.
Saiu muito tarde pra falar a verdade.
Desceu do apartamento e pegou a carona com sua amiga de sempre. Encontrou mais duas amigas que estavam faltando e foi pro lugar de sempre.
No caminho de sempre, no carro de sempre, tiveram a mesma conversa de sempre. Meninas, sempre meninas. Têm um universo próprio. Só as meninas podem entrar nele.
Chegou no lugar de sempre.

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Estava dançando com uma cerveja na mão.
Já havia tomado cervejas o suficiente pra não precisar mais se preocupar consigo mesma e suas questões de sempre. Ainda que as questões de sempre sempre estivessem lá.

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Beijou um menino. Houve lá seus quinze minutos de conversa, já se conheciam mais que o suficiente pra beijar um menino. Geralmente o tempo médio por aí é de cinco a dez minutos. Ela levava pelo menos quinze de conversa. Ela era uma menina especial por isso.

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Se beijaram pelo tempo suficiente pra que ele ou ela tivessem que ir embora do lugar de sempre. No caso foi ele. Trocaram e-mails, se procurariam no orkut. Nunca fariam isso. Ela se despede com um beijo e uma pegada forte e ele segue seu caminho com seus amigos. Era um cara legal, pelo menos no tempo que esteve por ali. Mas esses tempos nunca dão tempo pros defeitos serem descobertos. Isso facilita as coisas pra todo mundo. Se trabalha para um mundo melhor para todos nos dias de hoje.

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Ela segue sua noite. Ainda recebe mais uma tentativa de um dos meninos do recinto, mas ela nega. Não precisaria de mais que um na noite.

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Segue dançando com uma cerveja na mão.
Já havia tomado cervejas o suficiente pra não precisar mais se preocupar consigo mesma e suas questões de sempre. Ainda que as questões de sempre sempre estivessem lá.

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Ela volta pra casa, com as mesmas amigas. Uma delas decide ficar, pois o menino que a beijou ainda não foi embora, ela gosta do menino e vai gostar pelas próximas duas horas, depois nunca se sabe. As outras vão embora.

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Ela entra no prédio ainda meio tonta e dá boa noite para o porteiro, que dormia enquanto ela esperava ele abrir o portão pra ela.

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Ela chama o elevador, ele demora dois minutos e abre suas portas. Ela entra no elevador.
Tonta e sozinha.

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Ela pega suas chaves, abre a porta do seu apartamento. Seu irmão dorme na casa da namorada, a mãe se encontra no quarto, dormindo. A casa está toda apagada, com excessão da luz da cozinha, que ilumina a sala, a porta do banheiro e dos quartos com uma luz branca de lâmpada fluorescente. Ilumina apenas o suficiente pra esses lugares se tornarem reconhecíveis.
Ela segue o corredor para o seu quarto.
Tonta e sozinha.

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Ela abre a porta do seu quarto, deixa a bolsa no chão e abre seu armário. Tira a sua roupa, põe uma camisola. Vai até o banheiro e lava o rosto.
E escova os dentes, na preguiça de quem ainda está tonta de cerveja. Se olha no espelho com a escova na boca. Cabelo jogado no rosto, olhos semi fechados de sono. Fundo de azulejo. Sozinha.

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Ela deita na cama. olha pro teto. As pernas dóem.
Está coberta até pouca acima dos seios com seu cobertor macio.

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Fecha os olhos.

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Em algum lugar alguém está fechando os olhos com ela.

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Quantos tontos sozinhos fechando os olhos devem fazer isso exatamente no mesmo momento mundo afora?

No fim das contas tem sempre alguém dormindo com você.

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2007-04-24T01:35:00.000-03:00

O cérebro tem a péssima mania de ser egoísta. Tem imagens que ele guarda que deviam ser vistas por todo mundo. Eu bem queria mostrar um monte delas.

....................

Eu bem queria que fosse comigo, mas no fim das contas ainda torço. Eu sei lá, sou um cara legal.

....................

É tudo questão de foco. Só que eu não fui fabricado pela Canon.

....................

No fim das contas é só cheiro, toque, gosto. Se traduz tudo em matemática. Então pode ser dividido, subtraído, somado ou multiplicado. Faz de conta que o mundo é assim.

....................

Qualquer dia eu faço sentido, é que me falta o contexto.

...

2007-04-15T17:20:00.000-03:00

living is easy with eyes closed, misunderstanding what you see...

boy, you're gonna carry that weight a long time...

it's been a hard day's night...

e eu nem tenho sabido muito de muita coisa...

"Ando devagar porque já tive pressa..."

2007-04-14T16:47:00.000-03:00

Eu tenho ouvido certas opiniões sobre a minha pesoa que têm se repetido, ou seja, é bem possível de que essas pessoas estejam de fato certas.
Mas aí é que minhas sensações com relação às coisas, sobre o que eu devo ou não fazer com relação a tudo e como eu devo conduzir as coisas mudam mesmo a cada dois dias, sei lá. E nem é por nada simplesmente interno, mas fatos internos mesmo.
É engraçado quando as coisas vão se encaixando pouco a pouco e você percebe isso acontecendo. Como tudo vai ficando mais claro e as escolhas, apesar de talvez em algum momento não parecerem as mais interessantes pra você, se fazem corretas por causa de algo que você vai viver, ver ou sentir dois dias depois.
Não que todas as minhas escolhas sejam racionais, o fato de fazer ou principalmente não fazer algo é muito instintivo. Sou meio burro às vezes, não sei ser frio pra identificar uma possibilidade logo assim de cara, e quando percebo ela já foi embora.E essa burrice até me ajuda às vezes. Se pensando racionalmente eu teria feito uma série de coisas que não fiz ou faria de um jeito diferente, instintivamente, n]ao tenho dúvidas que não tenham sido as melhores coisas a serem feitas, ainda que fossem contra algum desejo que eu tenho de imediato.
Os ciclos talvez nao se fechem, mas as coisas podem ser sim como um livro ou sei lá. Você não termina uma história pra começar outra, mas divide essa história em vários capítulos. Por que essa história é mó grande. Muito grande mesmo.
São porradas, pancadas e apertos posteriores que mostram que aquela ação lá três páginas atrás levou a tal reação na tal pancada. Poderia ser uma queda profunda e dolorosa de um precipício, ou só um tombo porque vocÊ já viu o precípicio mais um pouquinho à frente.
Ascoisas podem mudar de figura sim, de umas três em três páginas de vez em quando. Eu não sei, mas tô passando por uma grande mudança de capítulo ultimamente. Não sei qual vai ser o final do livro, mas até que a linha dramática do meu personagem andainteressante.
É um dia de cada vez sabendo que um dia vem depois do outro.

É assim; num dia a gente ganha, no outro a gente perde.

Se bem que já não estou na fase de analisar o que é vitória e o que é derrota. Só o que me faz bem ou o que mefaz mal. E é assim que é...

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MAria Bethânia: Tocando em Frente: um dia de cada vez, uma música de cada vez. Se o capítulo atual é Maria Bethânia, o parágrafo atual é Tocando em Frente, o nome da música.

"je suis le plus beau du quartier..."

2007-04-04T12:55:00.000-03:00

"Olha, o caso é o seguinte:
não tente me achar lógica por que nem eu entendo, e do jeito que a minha cabeça está eu já até desisti de achar qualquer coisa. No fim das contas as coisas não passam de escolhas, e não vem ao caso pensar se as escolhas são as melhores ou as piores. São as únicas no fim das contas. Se você escolhe qualquer coisa, seja jogar o palito de picolé no lixo laranja da rua ou guardar no bolso pra jogar fora mais tarde uma coisa exclui a outra. E a outra simplesmente deixa de existir. E sei lá se algo que não existe é passível de julgamento ou não. Se se pode achar algo que não existe melhor ou não.
Mas vai ver seja esse o problema. Eu sou muito preso a uma relidade que talvez nem exista. Adoro quem vê as coisas simples e as tornam de fato grandes, mas eu acabo não sendo assim.
Ao mesmo tempo eu sou tão preso a um ideal ou coisa que o valha, coisas criadas dentro da minha mente, que se a realidade não corresponder ao ideal, então sinto que tem alguma coisa de muito errada.
O problema é que nem eu entendo. Talvez eu estivesse melhor quando as coisas eram piores, talvez eu prefira o pior por que acredito que melhore as coisas. E nem sempre tudo é lógico afinal. Ao mesmo tempo a sensação de que estou no caminho certo é tão grande. Mas ainda assim sinto que vou errando e ficando triste.
Nem sempre as coisas são como a gente quer. Quase nunca, pra falar a verdade. O mundo é tão grande mas a nossa cabeça é tão maior que cria um descompasso, um bug qualquer, sei lá.
Ultimamente eu tenho sabido muito bem o que eu quero, mesmo que esteja pagando preços estranhos por isso, e não quero que você caia de para-quedas sem para-quedas pra andar comigo num caminho escuro onde nem eu sei aonde vai dar.
Não que eu não quisesse companhia, porque sem lanterna, nessas horas, é o que você mais quer, mas ao mesmo tempo, não quero a responsabilidade. Porque na hora H, quando ficar escuro o suficiente e eu ouvir um uivo ou uma coruja qualquer, eu vou ser medroso e sei que posso acabar correndo de medo sozinho, deixando você pra trás.
Não se preocupe com o que eu venha a sentir ou coisa que o valha. No fim das contas eu sei mais ou menos (porque ninguém nunca sabe muito mais do que isso) aonde eu piso. Eu abro mão de certas coisas por achar que vale a pena. Eu topo ser o carregado, o Bibelot ou coisa que o valha. Porque no escuro você não precisa se preocupar muito aonde pisa, já que não pode ver nada mesmo.
Têm me tomado muito errado ultimamente. Mas no fim e no fundo só eu sei direito aonde eu posso acabar chegando. E olha que isso eu nem tenho idéia, mas as outras pessoas têm idéia ainda menor que a minha. Mas eu tenho lá os meus métodos pra não acabar furando meu pé em uma pedrinha qualquer, porque no fim das contas eu ainda prefiro andar descalço.
No mais, tá tudo bem. Tenho me dado conta de dar conta das coisas. Tenho buscado levar as coisas à sério e tenho comido direitinho sim, apesar do que dizem por aí. Comi até legumes dia desses.
Qualquer coisa, minhas mãos estão livres. Pode segurar nelas quando precisar, tem o direito de não querer segurá-las ainda que precise, e espero que seja recíproco. Só não me subestime, eu sei o que eu quero, e eu sei o que eu posso. Meus riscos acabam sendo sempre calculados, eu sou medroso afinal. O que mais importa é que estejamos felizes afinal. E sei lá se isso é de fato possível, mas vai ver felicidade mesmo é quando você esquece das coisas por algo mais brilhante. Que brilhemos os dois então. Seja longe ou perto. Mas brilhemos."

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No mais, sempre é ficção.

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título: Carla Bruni: Les plus beau du quartier: das descobertas legais das últimas horas

"O mundo é pequeno sem ter com quem dividir as coisas banais..."

2007-03-11T01:41:00.000-03:00

ou: post pilula

Aprendi muito por esses dias.

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Nada como acabar um dia de forma bastante irônica.

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A vida tem dessas coisas.

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Anão.

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Messier vai fazer falta.

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Ludov: Todo esse ar: música pra se ouvir deitado

"dorme meu menininho, dorme que a noite já vem, teu pai está muito sozinho de tanto amor que ele tem..."

2007-03-04T16:17:00.000-03:00

E as coisas estão começando a voltar pros seus devidos lugares.
E vou ser metido, mas é bem por mérito meu. É sim.
Só porque tô começando a entender o que se passa no mundo. E não me esforçando pra questionar isso tudo.

E é sempre de uma hora pra outra. Num clique.
Eu hein

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Esse blog tá começando a ficar muito pessoal, de Pedro pra Pedro. Tá chato já, mas eu tô sem idéias pra textos razoavelmente interessantes.

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Eita que agora é que o ano começa de verdade. E já cheio de coisas. E tá começando com as coisas mais ou menos no lugaer como a muito não estavam.

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É bom arrumar o quarto de vez em quando.

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Desculpa aí gente, mas é que eu sou Sagitário com ascendente em Capricórnio e lua em Escorpião. Isso explica muita coisa...

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Espero que em cinco dias, haja um novo palhaço no mundo. Não se engane, eles nunca são o suficiente.

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título: O filho que eu quero ter: Chico Buarque: eu gostaria que cantassem pra mim antes de dormir, ou cantaria pra alguém antes de dormir. a segunda opção tem mais a minha cara

"vai ser o momento pra eu me filtrar..."

2007-02-28T12:12:00.000-03:00

Carta a quem é de direito:
XX de tanto de um ano qualquer

Não encare como nada maior do que um simples e inútil desabafo (que tem sido constante ultimamente, ainda que sufocados por baixo do estômago, ou no interior do pescoço, não sei).
Nas minhas melhores horas eu questiono a mim mesmo o que devo falar. O que deve ser dito ou não deve ser tido. Nas minhas piores horas eu resolvo confiar no que eu acho que poderia confiar nas pessoas e não penso no que digo. Nessas horas, confio que coisas pequenas, sentimentos pequenos ou fatos pequenos não acabariam com algo um tanto maior. Mas como tudo é relativo, essa pequenez ou a relação de tamanho entre as coisas maiores e menores é relativa. Nem tudo é tão grande quanto eu acho que deva ser pras outras pessoas.
Em outras épocas, eu diria o contrário, no lugar de melhores horas eu poria piores horas e vice versa. Mas acho que as máscaras estão caindo, ou se pondo, e eu me sinto obrigado a por a minha. Depois de tanto tempo de exposição, nada mais justo eu vestir pelo menos uma camiseta pra não me queimar mais no sol, por mais agradável que este seja.
O grande problema de tudo, é que cada um entende o mundo à sua maneira, e ninguém está muito disposto a explicar (ainda que perguntem), o que acontece dentro do seu próprio mundo. E já cheguei à conclusão de que o problema sempre acaba em si, nunca no outro. Sim, não é uma conclusão das mais geniais, mas levei esse tempo todo pra isso. E me assusta o fato de que eu sempre precisei de ajuda pra resolver meus problemas.
É muito estranho se passar a questionar toda a verdade de algo que já foi verdadeiro, quem sabe maldigo mentiras, vai ver que só minto verdades, alguém diria.
O problema é como isso tudo me afeta, me machuca. E tem se tornado demais pois sempre foi intenso demais. E me pergunto o quanto se faz verdadeiro o que já foi dito. Ou és muito perverso e esperto pra me fazer acreditar intencionalmente, ou é muito burro e ingênuo pra se fazer acreditar sem querer.
O poder de uma só frase que diztudo é impressionante. Eu poderia ter procurado qualquer uma das não sei quantas bilhões de pessoas no planeta, mas foi você quem eu quis procurar. E se antes tal seria inquestionável, dessa vez foi questionado. E doeu o questionamento.
Já disse, nos meus melhores dias isso não seria escrito, mas não estou em um destes. Eu imagino sua reação ao receber esta carta. Diria que sou dramático ou arrumo problema aonde não tem. Não entendo ainda sua relação com as coisas, mas a minha relação é assim. Você acabou fazendo com que fosse assim. Esperaria uma resposta sua, mas sinto que me desapontaria. Como sempre, isso aqui seria muito menor pra você do que é pra mim. A questão é que no fim palavras não fazem diferença alguma mesmo. Nunca fizeram. São só palavras, teorias acerca de coisas práticas que enganam a gente o tempo todo. Sempre uma sucessão de erros. Mas pelo menos tenho a consciência tranquila de que meus erros foram honestos. E gostaria de acreditar que os seus também. Se é que você pensa ter errado em alguma coisa. É até provável que não. Cada um olha o mundo através dos próprios olhos, o que faz tudo se transformar numa bela Babel.
É provável que nem me responda, e tudo contiua como sempre foi, com máscaras sendo vestidas e desabafos escondidos por baixo do estômago.E quem se importa afinal? As pessoas se afetam sim, mas por si mesmas, não pelos outros. E eu tenho de aprender a fazer isso. Até por própria proteção talvez.
Ok, escrevo isso tudo mas não lhe envio, por mais que quisesse uma resposta razoável, me aterroriza mais a idéia de não receber isso em retorno, e seria mais doloroso no fim das contas esperar algo que não será feito. E já cansei das falsas esperanças, e esse não seria um erro honesto comigo mesmo. Eu saberia o que aconteceria.
Você me faz falta. Me faz bem e me faz mal. É tudo junto em uma coisa só. E isso me assusta, não sei lidar com coisas muito maiores do que eu. Mas sou arrogante o suficiente pra achar que consigo.
Honests mistakes.

Bem, é isso. Nunca vou lhe enviar isso, mas faz de conta que desabafei pra alguém, não sozinho em um quarto abafado. É só tentar me enganar. Sou bom nisso.
Tenho ficado melhor a cada dia.
Isso pelo menos eu devo ter aprendido com você.

Beijos, se cuida. Eu ainda queria vocÊ do meu lado, mas se não for possível, quando vocÊ me quiser do seu lado, é só chamar.

Até dia desses

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título: Gram: Reinvento

"hymboreuquêra..."

2007-02-13T01:14:00.000-02:00

Sozinho.
Um par de vezes se sentir completamente sozinho em sem nenhuma mão, braço ou corpo pra apertar a sua mão, braço ou corpo quando se quer. Nem um "tá tudo bem?" de ninguém que estivesse ali junto contigo.
Um par de vezes sozinho.

Isso é bastante dependendo do contexto.
E eu tava num desses contextos.

Enfim, só se vive sozinho mesmo. Só se sente a solidão quando se sente a falta do outro, e essa falta vem sempre de cobrasnças nossas, nunca do outro.

Acho que é isso.

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título de música do karnak

"I'm an honest mistake that you make, did you mean to?"

2007-02-09T02:07:00.000-02:00

É tudo referência.

É tudo como você se sente.
É tudo como as outras pessoas sentem em relação a você.

Porque no fim das contas nunca se consegue descobrir a verdade mesmo, então você só segue pistas. Ainda que estejam erradas.

É tudo como você olha, lê, escreve, lembra, esquece ou tenta esquecer.
Ou o quanto você quer essas coisas.

É o quão fundo você pisa numa poça e o quanto de lama vocÊ vai tyer de tirar do tênis depois que você tira o pé dela.

Nem pra tudo existe graxa ou sabonete.

É só que a lama pesa no tênis às vezes, depois que endurece.

Não que tena que fazer sentido, até prefiro que não faça.

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The Magic Numbers: Love is a game - tá no meu top ten

"so if there's something you'd like to try, ask me I won't say no. How could I?"

2007-02-01T01:35:00.000-02:00

MOTIM DE MIM
(1968 - 1988)

XX anos de xis,
XX anos de xerox,
XX anos de xadrez,
não busquei o sucesso,
não busquei o fracasso,
busquei o acaso,
esse deus que eu desfaço.

Paulo Leminski

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Presente de aniversário atrasado. Gostei. Bastante.

"mamãe quando eu crescer eu quero ser artista..."

2007-01-24T00:20:00.001-02:00

“Eis-me, portanto, há quatro dias, entregue a uma grande paixão. Sabeis como desejo vivamente e como devoro os obstáculos; mas o que ignorais é quanto a solidão aumenta o ardor do desejo. Só tenho uma idéia; penso nela durante o dia, sonho com ela durante a noite. Tenho necessidade de possuir essa mulher para redimir-me do ridículo de estar enamorado dela. Pois a que leva um desejo contrariado? Ó gozo delicioso! Imploro-te para minha felicidade e principalmente para meu sossego. Como somos felizes com se defenderem tão mal as mulheres! Seriamos junto delas tímidos escravos apenas.”

As Relações Perigosas

Choderlos de Laclos

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título: Belchior - Dandy - é boa pra caralho

"pai e mãe, eu vou partir. tem um circo em frente à casa"

2007-01-23T01:15:00.000-02:00

É uma descoberta por dia.
E os dias tem passado tão lentos. Eu nem lembrava que hoje ainda é segunda feira (ou terça, já que passamos de meia noite).
E já tô doido pra que a semana termine logo. Que por mais legais que as coisas sejam, tô doido pra que elas terminem logo pra eu começar as minhas coisas novas que de tanto tempo que estão sem ser, já nem são tão novas assim.
Terminar um pouco o ano passado e suas pendências. Seus vícios. Suas crises.
Não que esteja ruim, é só que tem situações que por menos tempo que durem, sempre é tempo demais.
Eu nem sei. Só não sei o que escrever.

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Crônica de uma morte anunciada - Gabriel Garcia Marquez
É basicamente sobre o que fazemos sem querer fazer por algo que talvez consideremos maior mas que torcemos pra que alguém nos impeça, ou o que a gente quer impedir que alguém faça mas não impede porque prefere esperar que a pessoa não faça por si só.
É o ser humano em si.
É Garcia Marquez

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Se eu pudesse eu dormia até o carnaval. Acompanhado, de preferência.

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Ou então viveria numa madrugada em que casais conversam nus rindo um do outro. Até chegar a hora de os dois quererem dormir.

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Claro, que queria ter domínio pra, se quisesse, acordar antes do carnaval, ou fazer o dia amanhecer.

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Viver numa eterna aula de teatro de um bom professor/diretor também seria tentador.

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música: Circo - Pénélope - hum, eu gosto da voz da Érica Martins

"And after all, I’m only sleeping."

2007-01-16T02:43:00.000-02:00

E que direito eu tenho sobre mim mesmo?
O que me diz o que fazer ou pensar ou sentir? O que me faz ser o que sou? Por que por horas isso têm me incomodado.
O não controle perante as coisas, perante si mesmo é angustiante.
O não controle sobre o próprio corpo o sobre as próprias capacidades e necessidades.
Pra ser sincero, talvez eu nem saiba do que eu esteja falando.
Um dia eu quero entender, ou simplesmente esquecer.
Um dia eu quero fingir que tá tudo bem e acreditar nisso.
Cansado dessas sinceridades próprias, que a gente cria pra si mesmo e que te fazem buscar um ideal que nunca vai ser alcançado.
Papo de botequim? Talvez, mas eu nem queria estar escrevendo isso aqui. Exposição gratuita, talvez.

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Usando palavras usadas em uma conversa anterior. Tem dias que o meu vocabulário está pobre, ou então rico. Pode usar a mesma palavra em várias situações diferentes deve ser legal.

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O problema é que eu~nem escrevo tão bem assim, nem tenho reais motivos pra ser sincero.
O problema é que eu não consigo me justificar nem pra mim mesmo, então quem vai querer acreditar nas minhas desculpas?

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Tô começando a desconfiar que o tal do tempo é o problema e a solução de todos os males.

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Música: Les Beatles: I'm only sleeping: é beatles, e só.

"vem, me dê a mão, a gente agora já não tinha medo..."

2006-12-30T02:18:00.000-02:00

Esse ano ainda não acabou não. Ainda tem mais dois dias, né. E eu ainda tenho coisas pra resolver ainda esse ano. Mas não acho que vá acontecer nada em dois dias que vá mudar a minha visão geral do ano.
Me permito a um post um pouco mais literal, analisando o ano de 2006. Pelo menos o meu ano de 2006. Por que acho que vale a pena.
Aconteceu mil coisas, profissionais, descobertas, coisas novas, mas acho que o que mais importou nesse ano foi gente. Foi o mais importante pra mim ao menos. Nem foi tanta gente que apareceu assim, quer dizer, foi bastante gente sim.
Foi o ano das pessoas. E apareceram pessoas tão especiais, e que mudaram tanta coisa em mim. Sei lá. É engraçado.
Pessoas que me arracaram sorrisos (e ainda arrancam) ou que me fizeram chorar, ou pensar ou qualquer coisa que o valha. Mas esse ano foi especial, porque foi gente que não se encontra por aí em qualquer esquina. Ou se encontra sim, em qualquer esquina, por acaso, mas tão raras de se ter por perto. E eu encontrei.
Foi um saldo positivo, bem positivo. Ano sem arrependimentos apesar de tudo. Pessoas especiais. Ah, nem sei, não tenho exatamente nada pra dizer, só queria deixar isso claro, precisava resgistrar. Pessoas. Gente. E gente de verdade que aparece do nada, que surpreende, e que faz bem. E que você não quer abrir mão.
Isso é raro ultimamente.
Não sei se essa gente sabe o quanto faz diferença na minha vida, no que eu ando construindo, e no quanto essa gente anda me contruindo também. Mas é bom ter gente com quem você quer andar de mãos dadas por aí. E ver gente crescendo, e se ver crescendo.
Dia desses eu me emocionei, de verdade. Isso é raro.
É gente que é capaz disso.
Que arranca sorriso.
E no fim das contas o mundo vale a pena mesmo. Pelo menos quando essa gente tá dentro dele.
Gente que me faz sentir bem e feliz sozinho, só por perceber que essa gente tá por perto.
São abraços, e palavras e sorrisos e lágrimas. Cheiro de sono e lágrima, madrugadas e experiências e primeiras vezes. Tanto.
Não que eu tenha duvidado disso em algum momento, mas agora é muito claro: eu sou um menino de sorte.

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Tá, eu sei, foi piegas mas foi necessário. É gente que me tira até o medo de ser piegas.

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E lá vem 2007. Tenho certa relação com o número 7 (e não sou o único), o que deve ser bom sinal pra todos que são caros por esse nº.

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Eu menti no post passado. Ano passado eu não escrevi nada sobre natal ou coisa que o valha. Eu sou de inventar, invento até tradição. Êu hein.

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título: João e Maria - Chico Buarque: acho que é a primeira vez que repito música no título, e o interessante é que não é por falta de opção. é simples, não tem como não ser outra. Agradecimentos a quem me apresentou ele mais direitinho esse ano. sE sobre a música em si, po, Chico Buarque nunca precisa ser comentado. Eu gosto do lado mais infantil dele, é o meu favorito.

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Que venha 2007 e tudo o que tiver imbutido nele.

"Le silence, n'ose pas dis-donc, quand on est ensemble"

2006-12-27T01:07:00.000-02:00

Desde que o mundo é mundo e o blog do pedro é o blog do pedro (lá no weblogger do By the Way, alguém lembra ou chegou a conhecer?) tem algum post relativo a natal, falando sobre a solidão dos perus ou do tesão da nação brasileira a temas natalinos tocados por cavaquinho.
Bem, esse ano eu tô sem inspiração, e o pai noel já entrou em suas férias mesmo, então acho que é tarde demais. Devia ter escrito isso faz 2 dias.

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E eu que reclamava das não férias do tempo de greve da faculdade. Isso é que é não férias, vivendo e aprendendo.

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Queria falar sobre mais um monte de coisas, mas prefiro viver. Até porque no presente momento estou com sono. Dormindo, pra tempo passar mais rápido.

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música do post: THE PROFESSOR - Damien Rice - musiquinha da boa, meio triste, melancólica. e o finalzinho em francês é a melhor parte

"gosto de ver você dormindo que nem criança com a boca aberta"

2006-12-17T12:53:00.000-02:00

ou "posts pílulas"

Chega um momento na vida de uma pessoa em que ela aprende a dizer não. Acho que tá chegando pra mim.

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ERRATA: na verdade eu não acabei com o ano antes dele acabar, ele que tá acabando comigo antes dele acabar. tempo rules

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tem sido noites agradáveis

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tem sido dias abafados

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tem sido descobertas agradáveis

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tem sido muitos pontos entre uma frase e outra

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queria domingos livres, poder dormir até as 2 da tarde sem preocupações

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essa semana voou, e aconteceu de tudo, gosto disso

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música do título do post do blog do pedro do dia de hoje: O Mundo anda tão Complicado - Legiaõ Urbana - melancolia gostosa e infantil de um amor simplesmente bom, não é a paixão desenfreada nem o amor não correspondido, gosto disso

"a gente não odeia quem a gente não ama, a gente não ama quem a gente não ama."

2006-12-12T16:29:00.000-02:00

ou "Solução para..."

não dissolver:
pastilha de hortelã;

paixões que não acontecem:
sublimar;

vontade incontrolável de fazer alguma coisa:
paciência spider;

abismos incomunicáveis:
silêncio;

não se perder no caos pós-moderno:
listas;

provincianismo capixaba:
mudar;

não escrever poesia ruim:
não pensar em você;

memórias recorrentes:
ficcionalizar;

problemas urgentes e inadiáveis:
insônia.

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O texto aí de cima é de minha querida Kênia, para o vento. Foi chupinhado do blog dela com a devida autorização, aliás.

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Provavelmente eu já falei isso por aqui antes, mas durante todo esse ano (com exceção do primeirão, lá em janeiro) os títulos dos meus posts foram sempre trechos de músicas que tinham ou não a ver com o assunto do post em si, mas sempre a ver com o momento que eu talvez estivesse passando, ainda que direta ou indiretamente. Parece que eu acabo com a magia da coisa e entrego meus segredos de mágico quando eu falo sobre esses bastidores que não interessam, mas enfim. O importante é que desde o segundo post desse ano, por mais estranho que seja o título, ele sempre é um trecho de música qualquer.
Bemn, eu nunca especifiquei quais músicas eram, até que recebi reclamações acerca disso, então a partir de hoje eu escrevo o nome da música e sua respectiva banda, e faço até um comentariozinho qualquer se tiver paciência. E se eu tiver bastante paciência, eu vou fazer isso pra todas as músicas que foram usadas como título. Mas como eu bem me conheço, eu tô prometendo e não vou cunprir. Bem, se eu fizer isso ainda neste post, é porque eu cupri a promessa, se eu não fizer é porque eu quebrei a promessa. E fica assim combinado.

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O problema é que eu terminei o ano antes dele terminar... espero que esse anacronismo não me traga muitos problemas.

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vamos lá, assim como a eras atrás eu tinha o costume de fazer o último segmento com algo do tipo "pivo maia: adjetivos quaisque e blablabla" eu inauguro uma nova forma de fechar os posts com um segmento "fixo" que não irá ficar necessariamente no final. Ah, eu falo demais.

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música do título do post do blog do pedro do dia de hoje: MÓ MUNTUERA - Karnak - Ah, André Abujamra é o quiá.

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Eu sei, falei, falei e num disse nada. É que eu sou bom nisso.

"e você era a princesa que eu fiz coroar, e era tão linda de se admirar que andava nua pelo meu país"

2006-12-08T11:30:00.000-02:00

ou "Menina dos 3 anos"

"Solta os cabelos e olha o mundo com esses olhos de 3 anos
Cabelo de cores
Pescoço de flores
Seios de dores
Abre o sorriso também de 3 anos
Já sofreu com o mundo mas não sofreu do mundo

Se perde na curiosidade de si mesma
Me perco na curiosidade de ti, a mesma"

Foi este o poema que escreveu naquela tarde abafada e úmida de uma sala de ventiladores lentos (e barulhentos).

Reparar nas expressões e sombrancelhas (sem contar as pontas das mãos, que levez fascinante e perturbadora) era o que restava naquelas 15:46 h daquela aula que ele nem lembrava o nome. Só não dormia porque tinha objetivo focado, belo foco aliás.
Por certo momento chegou a sentir inveja das pontas daquelas mãos, que podiam tocar tanto quanto ele não podia. Cabelos, nuca, orelha, boca...
Então só restava reparar, sentir inveja e escrever.

E escrevia.

Bem sentia vergonha do que escrevia. Poesia é para poetas, mas poetas de verdade, não para ele. Ele nem lembrava mais como era a tal "redondilha menor". Sabia que já tinha aprendido nos velhos (e traumáticos) tempos de escola algo do tipo, mas não tinha mais idéia do que aquilo significava.

Só escrevia versos ocultos que não pretendia que fossem lidos por mais ninguém. Nem a tal menina ia saber que era passatempo (ainda que "passatempo" não seja a melhor paralvra a ser usada, parece pejorativo ou descartável, e estava longe disso) daquele menino, naquela aula.

Ouvem-se bolsas e cadernos fechando.

A porta abrindo e pessoas saindo.

Ela levantando-se e indo.

Ele fechando o seu caderno.

"e qualquer desatenção, faça não... pode ser a gota d'água..."

2006-12-05T01:37:00.000-02:00

Uma pausa entre uma música de um MP3 player e outra, e ouve-se o barulho do mar e o motor da barca.
Só, de resto só o silêncio entre uma música e outra. Dá pra ser tão interessante quanto as músicas em si.
Um vento que dá frio, um azul profundo escuro que não parece aonde termina e que se você pulasse você cairia eternamente (mas acho que já falei sobre isso por aqui).
Depois um vazio, uma limpeza em tudo estranhamente aconchegante. Uma luz lá em cima meio embaçada por algumas nuvens, daquelas que você quer ligar pra alguém e dizer "olha pro céu". O mundo todo quieto.
Um frio agradável.
A leveza dos pensamentos que não existem mais. Da poluição visual e sonora que dá uma sumidinha por alguns minutos.
Se fosse um filme, provavelmente dsiriam que a direção de arte mandou mal, a arte tá muito pobre. Eu argumentaria como proposta de direção, e ninguém mais ia me encher o saco.

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Ah, 20 anos de idade. Já tava na hora de eu me permitir. E isso não é uma lamentação.

"is this it..."

2006-12-03T14:45:00.000-02:00

Tudo acontece, e vai, e volta, e continua, segue, e reacontece. Ahistória é cíclica, as coisas são cíclicas e as pessoas só aprendem por meio de comparação. Você conhece as coisas e aí depois você só vai passar o resto da vida comparando o que acontecer com as experiências anteriores. A partir de uma certa idade certas coisas nunca mais vão ser novas. Só versões e subversões de alguma coisa já acontecida. E ficamos presos nesse ciclo. Claro que coisas novas ainda acontecem, mas depois que acontecerem a primeira vez, vão se tornar objeto de comparação para todo o resto do eterno (pedante isso né?).
A idéia é esperar pelo que consiga ser base pra comparação, que faça pensar “uau! Nunca foi desse jeito, é ainda mais legal”. Mas é que nem record mundial olímpico, no começo ainda é fácil, mas aí os anos vão passando e os atletas vão melhorando aí aparece a porcaria de um tal que vai ser chamado de fenômeno ou gênio e que vai ditar as comparações dali pra frente.
E olimpíadas só acontecem de quatro em quatro anos, as únicas oportunidades pra se quebrar records olímpicos. Certas coisas nem tempo definido tem, pode levar quatro dias como quatro décadas.
Ta, análise psicológica de botequim feita por Pedro Maia. Freud ou sei lá mais quem provavelmente discordariam comigo. Mas e daí?

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Faziam uns bons meses (ou anos?) que eu não comia ovo frito. Dia desses me deu uma vontade estranha de comer o tal ovo frito e comi. É realmente bom. Como vivi sem ovo frito por todos esses anos?
Mas ovo frito sozinho, aqueles enfiados no X-Tudo não contam.

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Que porra de High School Musical é essa? Eu hein, gente feliz não sai cantando por aí ou precisa de mp3 player pra ouvir música o tempo todo. Essas são pessoas tristes que precisam de canções pra não se sentirem sozinhas, ora bolas.

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Ah, quer saber...
Cansei.
Me deixem entrar de férias também.

"tendo a Lua aquela gravidade aonde o homem flutua, merecia a visita não de militares mas de bailarinos e de você e eu..."

2006-12-02T08:23:00.000-02:00

É... voltando ao zero. Faz bem uns dez anos que não passo pelo zero. E pra dizer bem a verdade, nem lembro como foi o meu último. Acho que estava na quarta série do primário ou sei lá.
E quem se importa. Novo zero e novo 2,na casa das dezenas dessa vez, são pelos menos 10 anos convivendo com esse. A gente vai se dar bem. Pelo menos temos começado bastante bem.

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Foi a primeira vez que eu fiz a sério. Não achei que talvez funcionasse tão rápido. Vou tomar como prática.

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Tá bom, acho que nem tudo tem tanta lógica assim. Mas até que é divertido. Pelo menos surpreende a gente, pro lado bom.

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Eu nunca achei que tivesse de escrever isso, ainda que já tivesse pensado em falar nisso antes, mas deixei passar (juro). Mas é bom informar aos navegantes, leitores surfistas e pingentes de trem que esse blog não é lá exatamente autobiográfico, ok?
Poderiamos encarar como auto-fictício-fantástico-realisto-biográfico (realisto num existe né? ah, deixa passar). É que nem sempre eu falo de mim mesmo, por vezes (boas vezes) eu falo de outros, falo de mim mesmo mas com uma pitada de fantasia, roubo histórias e experiências dos outros, invento, falo diretamente de mim, faço referências a terceiros e quartos, enfim, faço o diabo a quatro sem dar satisfação a ninguém. Ainda é o lugar aonde eu me sinto mais livre.
Acho que tô decepcionando os vouyeres (é assim que se escreve?) que acham que estão descobrindo os meus maiores segredos. Mas ah, é até divertido vai. Só espero não perder leitores ao dizer que isso aqui não é exatamente um reality show, ainda que nada que esteja aqui deixe de ser realidade.
(tá bem, vai ver isso aqui é um recado direto a alguém específico, talvez não, de qualquer forma, quem quiser, pode entender dessa forma. É que o meu blog é um pouco que nem chopada de procult sabe, o que acontece aqui, morre aqui. Eu não sou lá muito fã de ficar explicando o que eu quis dizer com isso ou aquilo. Acho mais divertido assim.)

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O Grande Circo Místico é o quiá.

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Chico Buarque é o quiá.

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Impressionante como eu ainda não tinha usado essa musiquinha aí como título de nenhum post do blog. Se eu procurar, com certeza acho alguma referência a ela em algum post mas enfim. Ela sempre esteve comigo em tantos momentos. Acho que foi meu nick de msn mais frequente, rs.
Mas a versão acústica, seja dito.

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Eu hein, quem diria... mas sinceramente? Gostei. E muito.

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E eu ainda não dormi. Mas quem se importa? Desenhos legais na TV e inspiração pra escrever um post num blog sem nem me culpar por ele ser essencialmente ruim (ainda que eu ache que seja, sei lá). É bom não se preocupar com o senso auto crítico.

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Tá, enfim. Acho que vou dormir. Bons sonhos, se cuida.

"so get up and dance around the room, my eyes aro on you... " ou "I know who I want to take me home..."

2006-11-28T15:09:00.001-02:00

ou ainda:

“Agora não tem mais jeito, o que se pode fazer é esperar mesmo, tem coisas que só se resolvem com o tempo.”
“E eu to bem hoje. Não to feliz não, mas tô bem.”
“Que companhia pra ir embora?”
“Casado ou solteiro?”
“Solteiro (cara estranha percebida pela entrevistada)”
“Profissão?”
“Her... estudante.”
“Eu sei que você ta meio desligado da faculdade.”
“Mas foi uma experiência pra você. Mesmo que você não tenha vivido de maneira direta.”
“Aí depois sou eu que provoco.”

Pensando agora, eu poderia ter respondido ator, ou produtor, ou diretor musical, ou gigolô ou o caralho a quatro, mas não. Só “estudante”. E bota aspas nisso.

No mais é só esperar mesmo. É andar bastante ouvindo música e pensando, e arrumar coisas pra se pensar ou só se pensa na mesma coisa. E é não dar motivo.

Sinto falta das minhas analogias, tenho me sentido tão literal ultimamente. Vai ver é uma evolução, vai ver não.

O problema é que eu já não vejo as figurinhas do passatempo ou as carinhas do trakinas antes de comer. Eu nem brinco com a comida, pra falar a verdade

O problema é que eu sei o que eu quero, o que eu não quero e o que eu posso ou não posso querer. O problema é que eu acho que sei disso tudo. E eu sei que não sei de nada.
No fim das contas ninguém sabe né?

Os problemas sempre são as despedidas, ela nunca são satisfatórias.
Eu hein.

"você é meu Sol, 1,65 m de Sol. E quase o ano inteiro oas dias foram noites, noites para mim..."

2006-11-24T04:05:00.000-02:00

ou "sobre quando o cadarço das havaianas ficaram frouxos..."

É só uma auto constatação que não deve interessar a ninguém. Não tive nenhuma idéia como qualquer alusão à tênis ou filmes de Bergman ou meninas de escola. E nem queria falar de novo sobre solidão ou essas coisas clichês e idiotas que são constante na vida de qualquer um, o que torna banal, no fim das contas. Mas vou acabar não conseguindo fugir disso.
Meu blog tem ficado cada vez mais literal ultimamente, não duvido se em poucos meses eu escrever "hoje eu fui à praia com a galerinha da facul...", ou "hoje eu percebi o quanto a minha vida não faz sentido (smile chorando), ninguém me ama!". Eu odeio blogs literais. Odeio. Mas minhas idéias tem estado bem literais ultimamente. E isso é triste não é?
É que eu gosto de ter inspiração pra posts, pensar em uma frase legal como ponto de partida ou uma teoria sem sentido que possa fazer sentido pra fazer de Setsuan um lugar interessante de se gastar algumas patacas de hotel e visitar.
Mas de vez em quando (é agora o caso) eu uso este lugar indevidamente para fins próprios, só pra ter companhia mesmo. Sexta-feira, 4 e 15 da manhã, é meio difícil se conseguir companhia a essa hora. Principalmente quando você não está muito sociável.

É aquele negócio, você só quer resmungar, você não vai ouvir nada que a outra pessoa vá falar, só quer mesmo mostrar o quanto você tá triste e querendo atenção. Tipo cachorro que faz cocô na sala ou criança que chora (e eu não tenho orgulho disso), mas é difícil achar quem tenha saco pra isso. Os cachorros levam boas broncas homéricas quando fazem cocô na sala.
Aí vai vir um infeliz e perguntar "Mas qual é o problema?", e isso fode tudo. Se precisa ter algum problema razoável pra se estar mal? Aí se você conta um motivo que lhe pareça razoável, você corre o risco de ouvir "ah, tem tanta gente pior no mundo. Eu por exemplo..." e lá vem as lamentações do outro indivíduo filho da mãe. Você só consegue pensar "pô, hoje quem quer se o coitado sou eu, porra. Quero ser protagonista!" Tarde demais. Você vai estar consolando os problemas do outro infeliz, você é uma pessoa legal, afinal. E quem é você pra dizer que seus problemas são maiores que os dele?
Enfim, escrevendo a esmo mesmo. Com sono, cansado, com coisas na cabeça, no peito, nos pés, e ninguém por perto pra ajudar a tirar.
É só crise, passa. Amanhã de manhã, vou estar muito fudido e com sono, por que me respeito menos do que respeito aos outros, mas vou estar bem, por que eu estando mal, sou muito chato com os outros. E isso é mó falta de respeito para com os outros pronomes que não a 1ª pessoa do singular.

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Do jeito que anda, vou mudar o nome do blog pra A Alma Emo de Setsuan, fica até sonoro.

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Eu quero um daqueles controles remotos de filme porcaria que fazem o tempo voltar e avançar o quanto quiser. Ia ser legal. Divertido.

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pffff. só salva o título, acho fofo. E o subtítulo, espero que alguém um dia venha a entender. Aceito teorias acerca.

"you can never ever leave without leaving a piece of you..."

2006-11-16T04:10:00.000-02:00

São duas palavras que sempre soam inorgânicas saindo de mim. Seja escrevendo ou falando. Mesmo pensando.
Saudade e amor.

Tá, na verdade, saudade é mentira, só amor. Pra mim parece ser tão raro que quando se fala, se banaliza, se torna comum. O que de fato não é.
Mas a saudade... tenho andado saudoso ultimamente: sonhos, pensamentos, vontades, coisas que teoricamente já deviam estar lá atrás, mas que voltam e me põem em xeque o tempo todo. Eu estou em xeque ultimamente. E nem sei jogar xadrex.

A saudade deve ser a forma mais dolorosa de tradução do amor. E acredite, eu escrever uma frase como essa pra mim soa bem estranho. Mas é que é verdade mesmo.

As coisas passam, e hoje em dia tão rápido. Nem se sabe mais o que se pode levar a sério de verdade, então não se leva mais nada a sério. E isso não é uma crítica, eu me incluo nisso. Na verdade, nem tanto, e é essa a minha questão, eu talvez leve muito em conta coisas que eram pra ser passageiros no mundo rápido e contemporâneo do orkut e internet de hoje em dia.
E as coisas até ficariam mais fáceis assim, você se acostuma com esse estilo de vida, não chega a conhecer outro. Se habitua a assistir os cortes rápidos e a dinâmica de Tarantino e perde a paciência pra assistir os longos planos de Kubrik. Não que Tarantino seja pior que Kubrik, ou vice e versa, é só uma questão de linguagem.
Eu sempre preferi Kubrik, pelo menos depois de eu tê-lo conhecido, não quis pensar muito em outra coisa. Mas tô sem locadora pra alugar os bons filmes dele. Tenho ouvido falar em Bergman, que me parece uma realidade ainda mais distante de Tarantino. Eu gosto bastante de Tarantino. Bergman permanece inacessível, e vai ser assim por um certo tempo, talvez. Kubrik, ainda estou na pesquisa de novos filmes ainda não vistos.
O chato é só Tarantino (até porque a cinematografia dele é bem curta), sem ter acesso a outras coisas.
O chato é ter saudades das descobertas ao assistir Kubrik, e não ter tempo de revisitá-lo.
O chato é não poder ter Bergman nas mãos, inacessível.

Preciso de uma locadora decente, e ter tempo físico e mental pra assistir o que eu quero.
Mas saudades não, acaba sendo chato boa grande parte das vezes. Se bem que no mundo rápido e contemporâneo do mundo da internet e do orkut, isso passa né.
Mas já tá demorando.

Tenho falado mais "eu"s do que nunca ultimamente. Mas ando meio cansado de sexo verbal.

"não é o fim do mundo, é só o fim de tudo que fomoes nós. Sem flutuar e sem tocar o fundo, sempre sós..."

2006-11-02T22:31:00.000-03:00

Sei lá. Acho que tá mais ou menos assim. Só que um pouquinho mais desarrumado.
Mas sabe como é né, sempre se consegue encontrar as coisas ainda que esteja assim. Não que eu não esteja precisando urgentemente de uma faxina.

"me deixa louco por saber que não estou onde a pouco eu reinava como num salão, beijava-te a mão e éramos dois a rodar"

2006-10-27T03:48:00.000-03:00

Vai ver o termo é cair pra cima.

Eu não tenho grandes problemas com o frio, tenho mais problemas com as pessoas. Mas as pessoas não têm problemas comigo (pelo menos é o que aparenta), mas têm algum problema com o frio.
Algumas usam até cachecol.

Mas eu não tenho problemas com o frio. Porque acho bem que o maior problema de cair pra cima deve ser o frio que vai aumentando durante a queda.

E a falta de pessoas.

Mas eu cairia pra cima justamente pela impossibilidade de pessoas como eu caírem pra cima em queda livre. Garantia de estar razoavelmente só, ainda que esperando alguma mensagem no celular perguntando “Ué, aonde você está?”. E dependendo de quem tivesse enviado a mensagem (e a possibilidade de ser alguém além é tanta quanto a de cair pra cima) e mandaria outra, dizendo: “To caindo pra cima. Quer vir pra cá?”. E receberia a resposta. “Não vai dar, eu não posso cair pra cima.” E eu continuaria caindo pra cima sozinho.
Só que pessoas como eu não tem nenhuma possibilidade de cair pra cima.
Eu sou uma pessoa como eu.

(...)

Quando eu era criança, alugava jogos de vídeo game, mega drive pra ser mais exato.
Sempre em jogos de avião, até hoje, em algum momento eu miro o avião pro azul habitual do céu e vou. Fico um bom tempo até perceber que o avião não pode ir mais alto que aquilo. Aí quando não dá mais pra ir em direção ao vazio, eu viro e vou em direção ao solo, num mergulho.
É interessante perceber o quanto as coisas se distanciaram enquanto você só mergulhava pro alto, e a explosão do avião quando você resolve voltar pro solo com toda velocidade.
Com esse jogos mais modernosos, cheios de detalhes, é ainda mais legal.

Sinto frio, e não consigo mexer meu pescoço pra lado algum sem que minha cabeça doa. Quando ela não dói, você nem percebe que ela não dói, mas quando dói, você quer que ela não doa, só porque é algo que temporariamente não pode acontecer.
Acho que é assim com tudo. Eu só to pensando em cair pra cima porque não posso. E só penso em mergulhar com o avião em direção ao solo porque também não posso fazê-lo.

Mas apesar de ser frustrante a maior parte do tempo, vai ver ainda levo vantagem.

Tem gente que nem imagina as coisas que nunca vão poder fazer.
É bom pensar que eu levo vantagem. Ainda que saiba que isso não é verdade. Mas eu minto.
Ainda tenho esse direito.
É como levar um cocô de pombo no ombro esquerdo e acreditar que isso é sinal de sorte.
E que só o fato de pensar em como seria a possibilidade do impossível já dá alguma possibilidade do impossível. E por mais que se saiba que essa possibilidade é fictícia, você acaba agarrando ela pr pelo menos poder pensar. O final disso é claro. Nunca dá muito certo.

“I always knew that you’d leave me, but...”

Heis o grande problema, sempre tem um “but”, um “mas”. Ms acho que é isso que faz 90% da discografia mundial existir né? Aliás, o trecho é de uma música do Magic Numbers.

(...)

Sinto frio, se ainda estivesse caindo pra cima valeria a pena, mas nem isso.
Nem nenhuma mensagem no celular.
Mas ainda é mais agradável a areia e as luzes da cidade com a lua do lado direito e crianças gritando do lado esquerdo (If you’re feeling sinister – Belle e Sebastian), com o pescoço e corpo estourados e cabeça doendo com frustrações e arrependimentos, do quem em qualquer outro lugar aonde eu não esteja.
Até porque é estranho pensar que o mundo todo e todas as outras pessoas do planeta estão vivendo, fazendo e pensando como eu. E que a grande parte do planeta dá tanta importância pra mim quanto eu dou pra grande parte do planeta.

(...)

Até dá vontade, mas estou cansado e com dores demais pra explicações, então vou pra casa. Lá a sinceridade não importa muito.

E no final tudo é possibilidade, frustração e conseqüência mesmo.

"rise and shine all you gold-diggin' mothers, are you too good for tango with the poor, poor boys"

2006-10-24T04:17:00.000-03:00

Atravessando a ponte Rio-niterói num momento em que eu não listaria como um dos 15 melhores em toda a minha vida, vi lá embaixo aonde fica o mar. Só que sendo 11 e quase meia da noite, você não vê mais mar, só um escuro vazio de nada, refletido da noite.
Deu vontade de pular. Não pra cair na água e me molhar nessa noite que faz um frio considerável, mas cair naquele vazio, em queda livre.
É a única coisa que a ciência e a natureza negam ao homem. Não se pode ter uma queda livre realmente livre de tudo, tem que ter no mínimo um paraquedas ou uma roupa especial. Se você flutuar tempo o suficiente pra se acostumar e curtir a sensação, você simplesmente morre, não tem chances.
Pois eu queria um lugar onde eu pudesse mergulhar em queda livre, tão escuro quanto o escuro que vi na Baia da Guanabara (se tivesse cheiro de água de mar iria vir bem a calhar) e que eu pudesse ir caindo o tempo que eu quisesse enquanto ouvia The Magic Numbers ou Kings of Leon no meu mp3 player. Aí quando eu estivesse cansado da queda eu simplesmente pararia de algum modo e voltava pra minha vida normal. Cair num bando de travesseiros na hora que eu apertasse um botão qualquer também não iria mal.

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Uma rotoscopia não me faria mal, pelo contrário. Seria interessante, ainda que isso acabasse fazendo as pessoas ficarem perigosamente mais interessantes pra mim. E já cheguei à conclusão de que pessoas interessantes não são pra mim.

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O problema é que comigo foi exatamente o contrário. Mas isso você talvez não venha a entender. E se entender também não vai fazer diferença. E se fizer diferença, não vai ser do jeito que eu gostaria. Então deixa pra lá.

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Freud diria pra mim: "É rapaz, do jeito que a coisa anda, receito pelo menos duas peças por semestre. Mas que fique bem claro que este é o medicamento genérico. O de marca só pagando ou esperando alguém que resolva te dar. Mas se for esperar acontecer do jeito que você espera, vai acabar surtando. Vai pro teatro meu filho, você ainda deve ter solução."

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E é ponto final.
Não que eu quisesse...

"Why should you come when I call, I never say nothing at all"

2006-10-14T01:03:00.000-03:00

Só um minutinho, é que as coisas estão acontecendo, sabe como é.
Mas tá, pode falar. Oi? Ih, já nem penso mais nisso não. Ahn? Não, nem nisso. É, na verdade eu nem sei se penso em coisa alguma, hehe. Sim, as coisas acontecem tudo de uma vez pra você se desesperar, mas isso é normal num é? Oi? Ah, sei lá, depende né, tudo depende. Não. Deixa rolar. Ah, sério que você reparou? Eu mesmo só fui reparar nisso a pouquinho tempo. é. Não tenho usado muitas reticências ultimamente não. Ixi, mas num é que é! Mas a gente se confunde mesmo. Sei, eu sei que posso. Tá ok. Cuido sim. Olha, tenho que ir agora, viver, sabe como é. Aham, às vezes cansa, mas vale a pena. Tá, tenho que ir lá, acordar cedo amanhã, sabe como é né? Não, deixa as coisas rolarem, o que tiver que rolar vai rolar, resolvi parar de pensar muito em certas coisas. Aham. Ah, sim, certa coisas unca mudam mesmo. Enfim, tenho que ir senão me atraso ok? Beijos, a gente se fala. Pra você também. Tchau.

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Braços pequenos demais pro gosto de Pedro.

"com qual brinquedo eu começo a brincar nesse jogo mais rosa que azul?.."

2006-09-29T00:46:00.000-03:00

- Mãe, como é que eu faço quando eu tô me sentindo sozinho e nem tem ninguém que me faça sentir muito melhor com relação a isso além de ouvir as músicas do Belle e Sebastian e pensar em planos que não envolvam o meu lado direito do cérebro (tô chutando tá mãe, porque eu num sei bem qual lado é o responsável pelos sentimentos que fazem a parte interna da barriga e do gogó se contrairem) mas que acabem me divertindo e me fazendo pensar, hein mãe?
- Oi meu filho? Ah, desculpa, não entendi, não conheço nenhum Sebastian. Olha tenho que ir porque ainda tenho que calibrar o pneu do carro, depois você fala desse seu amigo, beijos. (um beijo na bochecha e uma ida em direção ao carro sem nem olhar pra trás, mesmo eu deixando bem à mostra uma cara de triste, que ela provavelmente num entende.)

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É uma mãe lírica, porque a minha verdadeira dançou comigo João e Maria. Na verdade eu puxei pra dança depois de ver uma lua linda e amarela que eu não tive ninguém pra mostrar. Mas ela tava lá, linda e só pra mim.

“The observation I am doing could easily be understood as cynical demeanour, but one of us misread...”

2006-09-15T04:42:00.000-03:00

Eu não sei se ele ainda gosta de calda em cima do pudim. Se pára de pedalar pra bicicleta andar sozinha. Se coloca uma colher e meia de açúcar no café. Se corre pro ponto antes que o ônibus saia de lá, ou se deixa o ônibus ir e espera o próximo. Eu não sei se ele gosta de andar descalço no carpete. Se morde a bala, ou se chupa. Se deixa o primeiro botão da camisa aberto, ou se não usa camisa de botão. Eu não sei se ele desviaria o olhar, ou se continuaria olhando. Se ele tivesse ficado por pelo menos mais um pra sempre. Mas hoje eu não sei nem mais quantos palmos meus cobriam o seu rosto.

As pessoas sempre vão, sabe. E você acaba esquecendo. E você acaba descobrindo que dá pra viver sem elas e que vai faltar assunto quando você encontrá-las inesperadamente na fila do caixa eletrônico. Não que não tenha sido bom, não que você deixe de pensar nelas, mas você acaba se acostumando com a ausência das coisas, seja a pipa do seu time que ficou presa na árvore, seja o seu melhor amigo da 2ª série, ou a sua cama antiga, que era bem mais macia que a nova.

E foi assim que aconteceu. Ele pegou o copo d’água dele no balcão e eu o meu. E eu não soube o que dizer.

- Ta tudo bem, sim. (Eu só não sei se você ainda enche as mãos de areia e joga tudo no pé. Então não, não está tudo bem, porque eu descobri que posso esbarrar com a superficialidade com a mesma facilidade de quem abre a boca pra falar. Descobri que não tenho mais vontade de te fazer rir, e pensar que eu achei que te desejaria pra sempre. Não é culpa sua, meu bem, nem minha. Chega uma hora em que a gente não sente nem mais falta, né? Por mais que eu pense, nada vai trazer o que quer que seja de volta, e eu nem me sinto mal por isso, porque nem mais vontade eu sinto. Acho que se eu tivesse que passar a morar numa gaveta eu me acostumaria, assim como me acostumei com esse meu corte de cabelo tosco e com a sua ausência. E, sabe, infelizmente, eu não acho isso ruim.) E com você?

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O texto acima foi produzido pela Marininha, só pra este blog. Fiquei feliz ao ver o e-mail com o anexo do texto. Feliz mesmo.

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Eu sou bom ator no fim das contas, bom ator mesmo. Ninguém nem sabe o quanto.

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Sei lá, é que chega uma hora que cansa.
Aí só dá vontade de falar "ah mundo, vai se fuder, tô de saco cheio" e se sucidar por umas duas semanas. Acho que estar morto me exime das broncas que eu levaria por estar fora tanto tempo. Eu ia voltar, não seria nada definitivo. É só pra renovar as forças, sei lá.
Podia ser com um corte no pescoço, dos profundos, tentando descascar a pêra que fica presa aqui no gogó e que insiste em não ser digerida nem vomitada.
Vai ver se eu cortasse ela em pedaços menores, ela fosse descer mais facilmente. Ou simplesmente seria gofada, sei lá.
E o pior é que nem gosto de pêras. Pra que diabos insistem em me dar pêras pra lanchinho de depois do almoço, café da manhã ou seias da madrugada?
E no fim das contas nada que eu aprendo eu já não tivesse aprendido antes.
Vai ver é só questão de um abraço, mas isso tá difícil de se conseguir ultimamente.

Mas como eu conheço o Pedro muito bem, ele vai publicar este trecho de post, se sentir bem idiota por isso, e dizer pra si mesmo em voz alta "ah, pára de palhaçada, pára de frescura ô Pedro!" , porque ele ne dá atenção aos seus próprios problemas, porque eles nunca são importantes o suficiente pra serem gastos com grandes elucidações acerca de tais coisas. Pedro passou da fase de pensar nas coisas.
Só essa merda de pêra que não dá jeito de descer.

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O título desse post poderia ser "and in the end the love you take is equal to the love you make". Mas nem sempre os beatles acertam.
Adoro eles, mas tô mais pra Cake ainda.

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Mais créditos à Marina pelo texto, deveria ter sido um post exclusivo mas eu tive que estragar tudo com exposições desnecessárias que amanhã talvez nem façam mais sentido.

"I was high, but she was the sky..."

2006-09-05T14:22:00.000-03:00

MEXICO - cake

"I had a match,
But she had a lighter,
I had a flame,
But she had a fire,

I was bright,
But she was much brighter,
I was high,
But she was the sky,

Oh, Baby, I was bound,
For Mexico,
Oh, Baby, I was bound,
To let you go,

I don't know much about,
Cinco DeMayo,
I'm never sure,
What it's all about,

But I said I want you,
And you don't believe me,
You said you want me,
But I've got my doubts,

Oh, Baby,I was bound,
For Mexico,
Oh, Baby, I was bound,
To let you go,

I had a match,
But she had a lighter,
I had a flame,
But she had a fire,

I was bright,
But she was much brighter,
I was high,
But she was the sky,

Oh, Baby, I was bound,
For Mexico,
Oh, Baby, I was bound,
To let you go"

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Não costumo postar músicas, letras de música no meu blog, mas sei lá, no fim das contas só Cake expulsa o demônio das pessoas (o teatro os atrai e os faz ser nossos amiguinhos).

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Devem ter sei lá quantos planetinhas espalhados nesse universo que dizem que é deveras grande. Aí temos a NASA.

A NASA consegue construir um foguetinho capaz de ir pra qualquer planeta desses, satélite, sei lá, pode escolher. Qualquer lugar você pode conhecer, tipo o google earth (assustador).

O astronauta deste querido foguete resolve sair por aí pra conhecer os tais planetinhas, e vai conhecendo. Em alguns ele fica mais, em outros ele quase mora, em outros ele nem pode morar, em outros ele só tem um quartinho até arrumadinho, mas a casa principal pertence a um outro astronauta qualquer de outro planeta.
Todos os planetas têm lá sua beleza, sua simpatia, seja dificil ou fácil. Mas levando em conta que o foguete só evoluiu em questão do combustível que não acaba no meio dessas viagens (deve ser movido a ar, ou falta de ar, ou a luz ou falta de luz, não sei, qualquer coisa que tenha bastante no espaço. Talvez solidão, porque aí poderia funcionar aqui na Terra também) mas não veoluiu tanto assim em velocidade, ou seja, ele leva um tempo beeeeem razoável praq conseguir penetrar na atmosfera de um planeta, quando se consegue conhecer o tal planeta, sempre se descobre algo no mínimo simpático.
O astronauta gosta de conhecer outros planetas, gosta mesmo, no duro.
Gosta de conhecer as paisagens e os ambientes desses outros planetas, poesias, frass de efeito u expressões corporais que não conseguem enganar quando se está calado ou mentindo.
Mas o astronauta, depois de 711 anos viajando por aí, sente saudade do próprio planeta. Pensando bem, esquece a tal NASA, alguém que vive 711 anos viajando não pode ser terráqueo, o planeta é fictício,pronto.
Ele conhece seu próprio planeta como a palma da mão (mas quantas pessoas param pra analisar as próprias palmas?) mas aí por conhecer tanto os outros, acaba criando uma imagem própria do próprio planeta. O que pode ser até legal, mas se em outro planeta ele vê algo que lembra a realidade natal, bem, bate a saudade e o estranhamento do tipo "ué, mas eu jurava que meu planeta não era isso".
Enfim, o astronauta sente saudades de casa.
Mas não quer enfrentar a viagem de volta sozinho.
Queria que alguém quisesse conhecer o planeta dele também, como ele conhece o de tantos alguéns.
Ele até convida pra viagem, com direito a guaraná de garrafa e pipoca de panela quetinha do forno, além de filmes simpáticos que te fazem dormir com um sorriso e histórias antes de dormir.
Ele chega depois de bons anos de viagem em seu planetinha próprio, que ele conhece.
Ele chega depois de bons anos de viagem em seu planetinha próprio, sozinho.
Ele chega sozinho depois de bons anos de viagem em seu planetinha próprio.

Ele dorme sozinho essa noite, como foi durante toda a viagem
Dorme de meias, ouvindo Mexico do cake e The Magic Numbers, ouvindo a melodia de que no fim tudo dá certo, apesar da letra e poesia meio triste e melancólica.
Mas dorme sozinho.

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Não, eu não to falando de Pequeno Príncipe.

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Sim, se tornas eternamente responsável por aquele que cativas.

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Pedro Maia - Pivo Maia - Pivóvsqui - Pedróvski - Piuívo - Pedrinho = sim, ele usa diminutivos

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Sem participações especiais por hoje, apesar de muitas referências.

"everybody's got something to hide, except for me and my monkey."

2006-09-03T00:54:00.000-03:00

INCERTEZAS ACERCA DO BURACO DO JEANS CONTEMPORÂNEO

Aí enquanto eu tenho certa vergonha do meu buraco na minha calça jeans velha que minha tia me deu a uns três anos e que adoro ela porque (por enquanto, acho que estou emagrecendo) não preciso usar um cinto com a dita cuja, alguém no planeta neste exato momento está pagando três vezes mais que a minha tia pagou (levando em conta juros e inflações, óbvio, pra atualizar o preço) por uma calça com o quíntuplo de buracos. A diferença é que alguém pensou estrategicamente em cada buraco pr’aquela calça parecer velha, mas cool. Aí alguém desarruma o cabelo estrategicamente com gel e deixa o cabelinho ensebado porque isso vai fazer deste ser um senhor mais cool.
Mas sabe de uma coisa? Quem gasta o tempo ensebando o cabelo e rasgando a calça jeans e comprando um tênis que já vem usado é gente que não sabe mais viver. Tênis sujo de verdade tem chulé, e esse chulé tem história. E é essa história que faz o tênis e o porque de usar esse tênis algo verdadeiro. Porque de gente falsa, o mundo ta cheio, e de gente de gente feita de carne e osso, iih, nesse mundo ta faltando.
No fim das contas bom mesmo é andar pelado em casa mesmo, com seus próprios buracos à mostra pra quem você ache que deva ver. E tenho dito.

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é simples, a idéia é uma série de posts sobre incertezas acerca de tchãnãnãs contemporâneos em parceria com certos alíseos. junte o útil ao agradável.

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- Toma sorvete... sorvete no frio é bom.
- E dorme de meia.

Nem tinha sorvete, mas nesse dia eu dormi de meia.

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/alanbrado @ 2006-08-27 15:03 said:

é pq qdo a gente pisca fica tudo colorido

coment roubado, mas ainda vou desenvolver mais isso.

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sei lá, acho que se parar de procurar, se acha.

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sei lá, acho que só preciso de um relógio (e ser obediente a ele)

"One two three four five six seven, all good children go to Heaven"

2006-08-27T03:13:00.000-03:00

INCERTEZAS ACERCA DO PINGUIM CONTEMPORÂNEO

Pingüins; dizem que eles passam uma vida inteira apenas com um só companheiro. Se um deles morre o outro fica sozinho, mas não escolhe outro parceiro ( ou seriam as baleias? ). É até bonito, mas pensar nisso como possibilidade real é um bocado cruel. Amor não se encontra em cada esquina, mas só fato de ser raro não me convence que seja impossível. Eu um dia encontrei um amor e parte dele se mudou pra longe, mas parte dele ainda mora em mim. Certo outro dia, andando por aí encontrei um outro amor, ou melhor, encontrei mais um amor; e descobri que amor não se encontra em cada esquina, mas pode-se encontrar em qualquer uma, sempre, desde que se deixe tropeçar no inesperado. O pingüins -- tadinhos -- que morram sozinhos.
No fim das contas eu nunca gostei muito dos pingüins mesmo... quer dizer, gosto sim, acabo me vendo um pouco naquela andada desajeitada e na carinha fofa de bicho de pelúcia um certo auto retrato (sim, dizem que eu sou fofo, não, nem sempre eu gosto disso). Mas que eles são chatos, ah, isso são. Como assim um amor por toda a vida? Como assim, morreu, ficou sozinho?
Tem um bando inteiro em torno, e paisagens muito das legais (aqueles icebergs gigantes devem ser ultradivertidos de escorregar) e eles acham um só amor por toda a vida? Bah, balela. Tudo culpa de uma sociedade hipócrita que acredita que os corações dos pingüins têm de se submeter às suas mentes.
Racionalizar quer dizer olhar a partir do outro, a partir de uma série de preceitos estabelecidos por outros nas nossas cabeças. Por isso é bem mais divertido não pensar, por que quando você pensa, as coisas se multiplicam e se tornam milhares, grandes demais pra serem administradas.
Enfim, levando em conta um ser humano de cerca de 1,67 metro com, sei lá, uns 54 quilos, e alguns pêlos pelo corpo, e o tal do amor, que pode ser até grande pra caramba pra caber em qualquer coisa, mas é ao mesmo tempo sutil o suficiente pra aparecer nas horas mais impróprias e estranhas e você nem perceber, sendo ainda este um substantivo abstrato, bem, acho quem cabem vários amores em um só espécime de 1,67 metro. Pra falar a verdade, tenho certeza.
Falaria uma amiga minha sobre o amor livre, você fica com quem você gosta, o que não quer dizer que você só goste de uma pessoa no planeta. Até porque é tanta gente nesse diâmetro todo, que eu nem acredito que haja só um Pedro Maia no planeta, por exemplo. Dia desses mesmo achei uma identidade com um cara que era idêntico a mim (as sobrancelhas um tanto grossas, é verdade, mas ainda assim) e acho também uma menina que é tão Pedro, porque o Pedro é tão menina, que nem se sabe bem o que acontece. E no fim cada um é cada um.
Ta confuso né? Bem, não ligo, tentar explicar a vida social amorosa dos pingüins levaria anos a fio e ainda assim teria gente que não entenderia, e bem, você não vê pingüins sorrindo como uns outros animais que se permitem amar mais do que o tal amor da vida. A vida é que no fim das contas traz amores, e não o contrário. E é tão raro, que quando se acha não se pode jogar fora de bobeira.
No fim das contas os pingüins morrem sozinhos, prefiro morrer sozinho, mas com alguns bons amores pra lembrar (e quem sabe, contar piadas de humor negro acerca da minha pessoa no meu velório, pois só amaria alguém que fosse capaz de uma barbaridade dessas).

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Se Pedro Maia fosse um adjetivo, como seria sua definição no Aurélio?

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Post com participação especial aliseástica

"And if you feel like I feel, baby, then come on, let's get it on"

2006-08-16T00:57:00.000-03:00

Andei o dia inteiro de chinelo hoje.

Não estou acostumado a andar de chinelo mas ultimamente tenho andado mais do que já andei a minha vida inteira, não que isso seja muito. Mas não estou acostumado a andar de chinelo.

Claro que em casa não ando descalço, tem um problema horrível de poeira por aqui, mas você nunca anda tanto quanto você anda na rua, e eu ando bastante, mas bastante mesmo.
O problema é que o chinelo fica friccionando o meu pé, e com os movimentos dos passos, vai queimando e criando bolhas. Vai machucando a pele e doendo.
Quando o chinelo tá grudado no seu pé, não está friccionando, nem machuca, mas se ele se mexer só um pouquinho, depois de alguns quinze minutos andando ininterruptamente ele passa a machucar.

Têm horas que eu nem ligo, na verdade eu até esqueço que machuca, pois estou feliz o bastante pra ficar só andando sem ligar pra isso. Não sei bem se é na maior parte do tempo, mas é uma boa parte do tempo que isso acontece, porque andar de chinelo ainda é mais confortável e melhor do que andar de tênis ou sapatos. Às vezes dá até pra correr que não se sente o machucado e a ardência, porque é gostoso correr de chinelo.

Claro que o ideal é encontrar o par perfeito, porque aí você corre e ele nem cai do seu pé, você pula aquelas possas chatas de pós chuva e ele nem pensa em sair dali.
Mas às vezes queima. Você anda normalmente e o bichinho faz seu pé arder ali pelas laterais, às vezes até por cima mesmo. Aí você chega em casa doido pra tirar o chinelo, porque agora mesmo que você esteja em um lugar mais tranquilo onde você nem precise andar tanto, asbolhas vão seguir com você. Aí a escolha básica é: ou você põe uma meia no dia seguinte e calça tênis até se livrar das bolhas e daquela pelezinha que fica solta pela fricção, ou vocÊ continua suportando a dor até que essa bolhas fvirem calos. Eu acho meio loucura a segunda opção, mas pode ser que nem dizem da depilação, você vai fazendo e com o tempo você se acostuma. Mas num acho muito legal se acostumar com a dor. É tipo a ilógica presente na idéia de um inferno eterno de sofrimentos, eu tenho a teoria de que se você sofre por um tempo, o tempo todo, uma hora aquilo vira normal, o ser humano tem uma capacidade de dadaptação muito grande. Pelo menos eu tenho. Se alguém fosse inventar o inferno, teria que ser muito original pra fazer alguém sofrer a eternidade toda. Eternidade é tempo pra caramba, eu acho.

No fim das contas eu vou acabar calçando meias com tênis amanhã, até sarar as bolhas. Não que eu desista dos chinelos, não mesmo. Eu gosto e bastante dos chinelos, mas só quero achar o par que não queime as laterais do meu pé. E eu sou chato o suficiente pra não querer aguentar até criar calos, porque aí eu ia acabar usando qualquer chinelo que fosse me mechucar ou não, só porque as laterais do já citado pé se tornaram insensíveis.

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sim... entenda o título como um convite

"Chora, disfarça e chora. aprovita a voz do lamento que já vem a aurora... e seu pranto ó triste senhora, vai molhar o deserto..."

2006-07-30T13:27:00.001-03:00

"É que não é que nem pipoca.
É que não é que nem lanche do mcdonald's.

Não é que nem pipoca ou lanche do mcdonalds, que você gosta muito, mas muito mesmo mas que, quando você aprende a fazer, quando você sabe que pode comprar, quando você tem por perto facilmente, você se farta e enjoa depois.
Pipoca ainda é um pouco tentador (mcdonald's, não mais) mas não tem aquela magia de quando a avó fazia de supresa e você sentia aquele cheiro mágico impregnado na casa inteira. Mas hoje eu sei fazer pipoca, qualquer hora eu faço e pronto, o cheiro se tornou banal, ainda que ainda seja bom.

Mas não é assim.
Por mais que se tenha contato por quase mais da metade do dia (sem contar sonhos ocasionais, lembráveis ou não), é mágico sempre, sempre, sem excessão. É bom, é só bom e ponto. E coisas boas só boas são raras hoje em dia, sabe-se lá se de fato existe mais de duas ou três. O fato é que é.

Fazer pipoca compreende a parte chata delavar as panelas, tirar o óleo e ponto final. Mas coisas boas só boas, nem esse momento tem. Não são loucuras desenfreadas onde se busca o sabor na rapidez do miojo em três minutos, simplesmente é bom o tempo todo. As horas chatas são boas, são especiais, porque são as horas chatas que fazem você ter certeza de que é real. E é real.

Não se fica de saco cheio, ou chateado, simplesmente porque não dá. Porque no fim das contas ainda é só bom.

O problema do mundo talvez não sejam as coisas ruins, mas conhecer de fato as coisas boas. É tão raro de acontecer, mas aí quando acontece você não quer deixar passar e quer que todo o resto do mundo seja como naquele instante. E não é. Não vai ser, porque aquele instante é tão bom porque os instantes em torno dele são comuns, normais, na média, medíocres. Quando você conhece o pedaço de mundo que é de fato mágico e bom, sereno, todo o resto do mundo fica um pouco pior, é inevitável. Mas a chance de você visitar o tal pedaço legal de novo é o que faz fazer o resto valer a pena, na linha de pensamento "apesar de tudo...".
Sei lá, vai ver isso se chama esperança ou sei lá o que, não sou muito bom em classificar as coisas. Nem gosto disso na verdade. Não gosto mesmo. Acho que acaba diminuindo com relação ao resto das coisas que não tem nome. As coisas são tão maiores quando não tem nome, porque são tão grandes em si mesmas que você nem sabe reduzir em uma dúzia de sílabas, ou mesmo frases ou um livro inteiro. Ainda vai faltar aquele frio ou angústia boa que você não tem como dizer.

São dessas coisas que valem a pena, e poucas têm valido ultimamente. Poucas valem de fato.
E no fim das contas vale a pena. Mas só porque de fato vale, e não por uma série racional de risco sobre sucesso em uma fração matemática. É só porque no final dá tudo certo mesmo, seja o certo o que for.

'Ok' "